la guerra del fin del mundo

ZAP

2012-02-11T14:51:00.000-08:00

Ya sé que parezco estúpido pero aunque no lo creas he aprendido algunas cosas últimamente: Aprendí a aceptar las lágrimas perdidas en un día de lluvia sobre la húmeda ciudad, aprendí a participar de una vida dividida, mi cerebro coge un globo y se pierde entre las nubes, mis cartas siguen sin valer nada, maldigo santos y beatos y arrastro mis pecados como el León de Natuba sin un mesías que me guíe. Aprendí a temblar ante mi estado de descomposición y a reír ante la guerra del fin del mundo, a estallar mi ira tirando el cielo contra la tierra mientras escarigrafío mi cara con signos inventados sintiendo incomprensible lo comprensible y balbuceando la palabra eternidad. Aprendí a hablar de un modo ordenado para no decir más tonterías lo que por otra parte no me ha ayudado a ser feliz, a dejar a un lado el futuro y vivir encaramado a los segundos de cada día.

Quiero seguir creciendo, quiero seguir creyendo, aprendiendo, lejos de las dudas y de los agobios, lejos de las luces artificiales mirar desde nuestros dos ojos, el sol y la luna como gafas para mirar hacía lo pequeñísimo y lo inabarcable. Seguir colgado de las piedras, leer miles de libros, ver muchas películas, hacer el amor muchas mañanas, ver a mis padres envejecer juntos felices como niños al revés, bocabajo riéndonos con toda la sangre en la cabeza. Que el miedo no limite mis actos, que la madre naturaleza sobreviva a nuestro espolio, que pueda criar un retoño en algún sitio verde y azul.

PAZ

el miedica

2011-12-28T12:11:00.000-08:00

Es muy triste pero la vida continúa aunque tú no estés, por lo que no puedo pensar otra cosa: todas las existencias son reemplazables.

Ahora tengo otro problema mayor en si mismo ya que la actualidad es que tengo miedo más que de la perdida, de la sostenibilidad de la habitabilidad con mi propia persona. ¿Cómo he llegado a este punto? No lo sé, o si lo sé pero en realidad da igual ya que no puedo hacer nada por mitigar el pasado. Ha sido algo así como el derrumbe de una casa, cuando las presiones y torsiones desaparecen todo se viene abajo, sufro una gran espiral en mis piernas, brazos y pecho y tengo miedo de cosas estúpidas, ataques de ansiedad, desordenes varios. A ver como coño salgo de esta…..

novedad o navidad

2011-12-20T11:02:00.000-08:00

Qué haces Pexoxe? Retorciendo la espiral por capricho, el juego sucio y tristón del que nunca me aburro. La cosa es “lo voy a hacer por mí mismo”, es doloroso automatizar tus distracciones, conocer un sol que sale todos los días y una luna que se esconde todas las noches, la vida ordenada, el capricho del hombre de occidente es el estrés que te presiona el pecho y la garganta, el estrés que cobra su impuesto por cada inspiración.

miserables y esclavos

2011-11-15T01:41:00.001-08:00

Cantadictador en clave de sol-fa, la historia interminable de una civilización agonizante de odio y avaricia, que no me puedo imaginar un final más triste a una historia que parecía mágica. La casualidad que nos ha situado en este lugar del universo se debe estar arrepintiendo de confiar en nosotros y nosotros con nuestra altanería creémonos santos, libres y bien dispuestos. El factor humano se quebranta, la espiral reina, la mentira inventada en la que ahora nos estamos revolcando, nuestro libro sagrado donde reinan los intocables….

De mis favoritos el mejor

2011-11-05T15:57:00.000-07:00

Preludio a un sistema insostenible es la revuelta callejera, me río de que no estemos en las zonas públicas de los lugares donde habitamos reventando todos los estamentos de nuestra podridísima clase política. Sospecho que nos hemos acomodado a que nos den por el culo, aunque más pena me da pensar que la sociedad española, así como la europea en menor medida, carece de conciencia democrática. No nos importa que se derroche el dinero del pueblo ya que día tras día estamos viendo como “ellos” malgastan y se ríen en nuestras caras. Todo ese dinero viene de los impuestos que pagamos, pero da la sensación de que el dinero aparece por magia en las arcas públicas, ahora lloramos, mientras años atrás no nos importaba lo más mínimo. La educación la pagas tú, la sanidad también, se llaman públicas por que las sostenemos entre todos, no porque sean gratuitas. El claro ejemplo de nuestra falta de sensibilidad democrática es lo que ha sucedido esta semana, Grecia propone un referéndum que es el modo democrático por excelencia ya que parte directamente de la votación popular, y los líderes europeos dicen que es una locura pedir la opinión del pueblo, lo mercados se desestabilizan y los banqueros alemanes y franceses se cagan. Pero no pasa nada ya está todo olvidado los medios de comunicación han pasado a otro tema y todos contentos, que ilusos, nos manejan como a recién nacidos. Yo a este sistema político lo llamo dictadura, tiranía u oligarquía, no democracia. ¿Qué pensáis vosotros? Aquí está mi voluntad social, la seguiré explorando.

cualquier cosa vale

2011-06-14T03:44:00.001-07:00

Latido a latido, con el infarto por bandera, soy el país más vulnerable del planeta. Mi frontera es la espiral y el bosque de coníferas, mis recursos son el miedo y el desorden, mi moneda es color plata, delgada y muy afilada. El gobierno lo forma un selecto grupo de neuronas de carácter vago y como requisito imprescindible ser menores de edad, por la frescura de sus pensamientos radicales y curtidos por el lema:”primero realizar la acción, luego reflexionar sobre la reacción”. Mi país responde a varios nombres cooficiales, pero una de sus cualidades más positivas es que lo puedes nombrar a tu gusto sin miedo a no encontrar respuesta. En realidad es el gran país de la contradicción, es paz y guerra, norte y sur, los poemas más dulces leídos de la forma más amarga. Mi país es un lugar lleno de albercas teseladas y de estancias con miríadas inexplicables, no participa en la campaña espacial, más concretamente mi país se mofa de esta campaña. En mi país viven seres que son capaces de vivir sin agua, sin respirar o respirando CO y algunos son tan grandes y otros tan pequeños que el tonto ojo humano ni siquiera los intuye, igual que el resto de sus atrofiados sentidos. Es un país de desnudos y descalzos, de habitantes kársticos y objetos monstruosos, de bebidas de mercurio como refresco oficial del juego de pelota, mi país es un globo irregular y amarillento, es mi país el lugar más habitable de la tierra, sentíos follados terrícolas porque mi país es solo NUESTRO

amor bajo cero

2011-06-13T10:31:00.001-07:00

¿Qué pretendes al decirme: me he follado a casi todos mis amigos?

Es como algo superabsurdo, yo no acabo de encontrarle la razón, es un poco como jugar a la ruleta rusa entre dos personas sin decírselo a la otra. No es que me moleste pero me parece un intento de marcar una frontera a la que yo no quiero acercarme. Porque ¿qué pensarías si yo emitiera juicios de ese estilo? los que yo simplemente evito ya que no creo que vayan a ofrecer datos que nos sirvan.

No me gusta nada que frivolices con las cosas que para mí y la mayoría de la gente de la que me rodeo todavía conserva cierto valor sagrado. Una vez me dijeron de una chica que venía conmigo a clase: me he follado a tu amiga y no vale nada. Y me dolió mucho, por el hecho de que yo jamás pensaría algo así de la otra persona, me pareció algo muy sádico. Solo puedo decirte que te cuides de tus palabras y de tus compañías.

Abatido por el peso de las pestañas y con dos cuchillos por pulmones, no atiendo a expectativas, encuéntrame hoy si puedes o piérdeme para siempre.

mulholland drive, berlín

2011-05-25T10:59:00.000-07:00

Deslizaste los dedos de tus manos entre mi cabello, yo deslice mis neuronas hacia la braguita que se intuía debajo de tus mallas negras y ellas se imaginaron tu sexo como una piscina de agua fría en mitad de un verano caluroso, me zambullí flotando dentro de ti y lamiéndote enterita, dentro de una poza de agua cristalina en la que las paredes son de chocolate amargo, flotar y nadar, chupar y chupar, una orgía húmeda y liviana, el limbo del amor llamado sexo, el comienzo de un verano loco. La espiral que nos espera en cualquier lugar, mi cabeza a mil por hora y tal vez un exceso de la hormona masculina que me hace salir de la piscina y desnudarte como si estuviera pelando un plátano helado a punto de ser troceado para mezclar con yogurt, un postre perfecto para empezar. Maravilloso el color de tus pezones como copos de nieve tostados, jugando con tus tetas como si fueran bolas de helado italiano, mordisqueándolas rabiosamente y metiéndolas en mi ojos tal prismáticos que muestran la guerra del fin del mundo, acierto a duras penas a besarte y a localizar tu sexo agarrándote de los glúteos cual hombre primitivo, mis manos en la polla me siento el zahorí más viejo del orbe agitando mi vara en busca del pozo de agua, hundiéndome como espada afilada, golpes severos y concisos que te hacen caer a ti también en la profunda espiral, me gritas y me golpeas como una madre al niño travieso, yo sin poder parar girando en mi ciclo sin forma ni final en el que has caído rendida, hasta que el calor sale de mi cuerpo sexo-epiléptico, laten tus labios y yo te grito aún más a dentro: agárrate fuerte y te prometo no dejar nunca de girar………..

del muelle a la espiral

2011-05-15T01:47:00.001-07:00

Me desperté muerto de frío y empapado en un sudor de olor metálico.

Tumbado en una playa del Caribe con los cocoteros formando un mar verde paralelo al océano, el sudor vistiendo mi cuerpo delgado como una tela invisible, me divinizo y me convierto en tierra fina que se escurre entre los dedos de las manos de todas la personas de este mundo, me rezan y me odian, me piden clemencia, mas yo siempre seré escurridizo y mal criado, bondades de un dios que nos guía hacia la espiral.

el fin es el comienzo

2011-05-06T09:35:00.001-07:00

No voy a dar mi brazo a torcer, ni a depositar mi confianza en el ser humano, hoy he vuelto a recibir el tacto frío y afilado del metal en mi vientre, el cuchillo fácil de clavar y salir corriendo, el escalofrío que recorre todo mi universo. Es Alicia en el país de las maravillas o Caperucita roja la fragilidad como escusa, el disfraz tras el cual alzar la mano para cortar las alas de cualquiera que agite sus brazos pensando en volar. Un petirojo que sufre su herida sangrante perpetua en el pecho, el por qué de mi silencio, porque hoy voy a echar a volar del nido en mitad del precipicio sabiendo que tengo rotas las alas.

lentil stew

2011-03-12T02:17:00.000-08:00

Me aburro de ver ceremonias llenas de palabras, solo el silencio sutura nuestras heridas y las heridas de las palabras. Yo sigo en mi silencio o en mi forma de hablar silenciosa, lo cierto es que cuando hablo no me importa que me escuchen, con estar acompañado es suficiente.

Ayer despedimos a una persona buena, realmente buena, y hoy todo sigue igual que siempre, la gente camina hacia lugares que desconozco, los coches siguen ensuciando el aire que respiramos, las aceras siguen teniendo una textura láctea, en los bares se mezclan las conversaciones y crean un idioma que nadie entiende. Desde mi casa veo el Pilar, seguro que ahora cristianos murmullan oraciones de memorieta.

Deseo que con tu nombre de piedra peses sobre los sueños de las personas que te conocimos y de las que te desconocieron para que nunca salgas de nuestros recuerdos y en tu forma ahora distinta moldees tu sencillez y bondad sobre el orbe.

entre tus manos sudor de rosas

2011-02-28T10:20:00.000-08:00

Mi calle es mi historia, es el astrolabio que mira a las hormigas que suben hacia las copas de los árboles. Es el círculo en la arena de la playa en el que te encerré para hundirte con el peso de los besos que tu solías esquivar. Mi calle es mi historia con todas sus esquinas en las que esconderme, las curvas y rectas intercaladas por las que dibujar nuestros cuentos de niños traviesos y sucios, de querubines pálidos o casi negros en verano, respirar el aire de la tormenta que nos erizaba los pelos de la cabeza. El teatro en el que representábamos la historia de amor más bonita jamás contada, el olor del sudor de nuestras madres, el perfume mejor construido, un Grenouille regalado, la ranita que saltaba en mis fosas nasales. Mi calle larga y estrecha como tú de niña ¿en que nos ha convertido? distantes en un mundo de infinitas calles de las que yo solo conozco una, mi calle llena de piedras para jugar a la guerra que nos enseño el color y jugo de la sangre, la calle en la que descubrimos el latido del corazón mucho antes de saber que teníamos uno, solo uno, con todos los que necesito ahora…..

no debes querer lo que no puedes retener

2011-02-05T10:57:00.000-08:00

Tiendo a no entender y a no poder olvidar, a fijar mi mirada en lugares prohibidos, a vivir en el centro de los parques de las ciudades. Es que no me molesto en comprender las cosas y tampoco quiero olvidar, me gusta vivir en el centro de los parques de las ciudades, oler a pipi de perro y adoptar gatos perdidos.

El lugar donde has estado todo este tiempo, la azotea de un escritor de novelas policiacas, allí escondida de mí mientras yo veía telediarios de desayuno, comida y cena. Rodeada de libros llenos de polvo, ceniceros, plantas marchitas, papeles y plumas y un ordenador lleno de mentiras. Comiendo latas de sardinas y apio crudo, la dieta de cualquier fugitiva. Tiendo a no entender y a no poder olvidar, a perder el tiempo en la parada del 36, a hacer cola para cualquier cosa estúpida, a comprarme bragas en vez de calzoncillos, a componer el puzle de mi corazón con los pedazos rotos que tu has dejado.

Yo quiero ser como tú, fumar de esa manera tan sexy, moverme de la manera que tú lo haces, tener tu pelo moreno y liso, la forma de mover tus labios al hablar. Yo quiero ser como tú, no pensar en las consecuencias que producen los actos, no querer enamorar a nadie mientras todo el equipo de fútbol se gira para mirarte, ser dulce y cariñosa, ser ardiente y demasiado deseosa, no saber qué es la negación, no tener miedo del dinero ni de la circulación libre de mercancías y personas, ser la Europa de las naciones en crisis a la que todos ven como Alemania.

Tiendo a no entender y a no poder olvidar, los asuntos de la espiral como tempestad para pescadores…………………

saudade de fuego

2011-02-02T10:27:00.001-08:00

Agüita del cielo de buena mañana,

que los castaños endulzan sus frutos a tu correr.

Agüita del cielo de buena mañana,

que danzas al rio saltando los riscos

piedras granitas afiladas y romas

entre las que te derramas como fluido de cristal.

even flow

2011-01-25T10:59:00.000-08:00

Hoy sin quererlo he escuchado a Pearl Jam y me he puesto triste, joder me he dado cuenta de que “ten” tiene ya 20 años y en la escucha he recordado algunas de las sensaciones que me producía este disco, la sensación de que algo grande iba a suceder, de que teníamos todo por construir, de que la vida era tan fácil como vivir en casa de mama y papa, que el dinero aparecía en nuestros bolsillos por arte de magia y comprar ropa, zapatillas, guitarras y baterías era algo que tan apenas nos costaba esfuerzo. Sin embargo casi todo nos daba asco, solo nos consolaba la queja, nos creíamos marginales, las chicas en el instituto nos miraban con cara de no entender nuestra ropa, nuestros pelos largos, pero se acercaban a nosotros el sábado por la noche, aunque nosotros estuviéramos en chándal a las 6 de la mañana en mitad de cualquier bar, con decenas de cervezas ingeridas y no haciendo nada más que estar quietos riéndonos contándoles todas las tristezas que nos acompañaban. Éramos muy creativos, muy vagos, una especie de” detectives salvajes “ en un pueblo de 10000 almas de economía agrícola, nosotros éramos los espantapájaros, sin rumbo, pero inmensamente felices, teníamos todo por hacer.

Hoy desgraciadamente la realidad es muy diferente, el gran momento no ha llegado, la mayoría hemos abandonado las guitarras, nos hemos acoplado como hemos podido a la realidad adulta, ya sabéis de lo que os hablo, yo personalmente tengo la sensación de que casi todos nosotros tenemos muchas veces un enorme sentimiento de angustia grande como la que me embarga hoy a mí, que aun esperamos que nos llegue el turno, que ser mayor es un puto rollo, que el sistema no hace más que clavarnos puñales, que estamos al borde de la psicosis o de cualquier otra psicopatía, que las drogas ya no nos sientan bien, que papa ya no paga nuestras facturas, que el pelo no nos crece, que las chicas nos confunden con el resto de los otros chicos, que la esperanza es una palabra cuyo sentido nos cuesta imaginar, en fin, me he dado cuenta de que nos cuesta demasiado esfuerzo ser felices, lo siento…..

Me acuerdo mucho de vosotros: Raúl, que grande eres, que pena que estés tan lejos, que pena que ya no nos entendamos tanto, te echo de menos. Fiti, no hay palabras, eres todo sensibilidad y cariño. Hunter, nunca me cansaré de escuchar tus locas ideas, cada vez que nos vemos me haces sentir genial y me trasladas al país de Nicolás, allí donde la felicidad todavía no cuesta nada. Gelpichas, eres la polla, tus historias son las mejores, tu inocencia también, adoro tu creatividad. A todos los que nos rodeábamos entonces mi más sentido cariño, no imagino mejores años, os extraño sobremanera.

voy a borraros de mi lista de favoritos

2011-01-20T11:42:00.000-08:00

No parar el tiempo, o parar el tiempo para desperdiciarlo, mierda de gente que me rodea que solo piensa en la competencia despiadada, voy a salir a bailar y cantar esta noche y me reiré de todos vosotros esclavos hijos de puta, bailaré como el indio derrotado que soy, canciones de tierra y fuego, de viento y agua, entregándome a la guerra perdida en la que solo la muerte saciará mi dolor de estómago. Salir del limbo en el que estoy atrapado para doblar al tiempo por las esquinas y volver loco a este occidente que tanto me aburre……………………………

de rodillas o de puntitas

2010-10-30T11:35:00.000-07:00

Destruir y empezar de nuevo, derrumbarse y rodar por el suelo, entre lo amargo y lo dulce hay un montón de vidas por descubrir, vidas pausadas o frenéticas, en espiral o paralelo, esquizofrenia o paranoia, drogas de mil sabores, paisajes verdes, azules y marrones, la madre tierra que todo lo absorbe sin escupir, que nos da un sostén, mientras nosotros solo le damos preocupaciones.

Las formas pasadas, el rollo vintage, moldear la realidad a nuestro gozo, una forma como otra de cobardía disfrazada, futurismo indiscriminado o interés por que el día del juicio final se adelante, no lo entiendo muy bien pero es como jugar con plastilina, todo lo queremos blando, moldeable y de mil colores.

Preferimos al jardín donde pastan los héroes el desierto donde mueren los sabios desterrados.

cae la lluvia en el fin del mundo

2010-10-24T15:24:00.000-07:00

Fue al final del verano en el que yo tenia 12 años, de repente el tiempo se hizo pesado y viscoso para mi y el reloj que siempre habia estado a cero empezo a contar segundo tras segundo. No creo que fuera por una causa concreta más bien que tarde o temprano tenía que suceder, pero si que hay algo muy importante que reseñar de ese día, a partir de entonces empiezo a tener recuerdos concretos de lo que viene a conformar lo que hoy llamo mi vida, lo he pensado muchas veces y está claro el por qué no tengo recuerdos anteriores y es que cuando el tiempo no importa los recuerdos no existen. Sin embargo recuerdo dos sueños repetitivos anteriores, uno: caida en un hoyo infinito con cama y todo, mi perspectiva era desde el borde de la boca del hoyo y me despertaba cuando perdia la vista de la cama cayendo conmigo semiacostado, dos: me perseguian una serie de monstruos inventados, yo corria todo lo que podia pero de repente me quedaba clavado y aún haciendo una fuerza brutal-sobrehumana no podia levantar un milimetro la suela de los zapatos, me despertaba cuando los monstruos me daban alcance, la perspectiva era como si fuera una pelicula.

La lluvia del fin de verano llego y barrio los sueños, me regalo billones de segundos para contar, uno por cada gota caida…….

capacidad para llenar el vacio o aumentar la nada

2010-10-24T08:59:00.000-07:00

Cuantas veces me he preguntado si todo esto tiene algún sentido, si el hueco entre los átomos que forman mi cuerpo son parte de mi sustancia o solo los átomos tienen la capacidad de formar entes con capacidad de intervenir en la “realidad”, y no se de qué modo siempre le he dado más importancia al vacio que a la materia, siempre yo creo que el contexto te va a ofrecer más información que las partes que lo forman:

Educado a las orillas de un bosque, entre lo verde y lo marrón, vago desde el bautizo luminoso a la búsqueda del dios enredadera, el desierto más fácil que la muralla de coníferas, el terreno usurpado a la naturaleza, donde rompen los vientos contra la madera que cruje intento descifrar el lenguaje codificado, las rapaces hacen música con sus alas amoldándolas contra el viento igual que las cuerdas de un violonchelo al roce del arpa, otras aves me asustan con sus voces estridentes, me recuerdan mi condición de ser terrestre y arrastrado, en la linde los pensamientos son más claros, siempre busco los recuerdos de esa infancia cuando el no ser y la nada me mandan sus besos por la espalda…..

jugando la paintball con un ahorcado

2010-10-19T09:19:00.000-07:00

Y al parecer la caricia hace el cariño y el cariño a la caricia amiga, que no hay momento que templado me sienta, si no me roza aunque solo sea el aire que tu expiras.

El dolor de la inocencia como un camino recorrido en penumbra, acodado en las esquinas más mohosas de un viejo edificio, con la humedad bailando tango por mis huesos y la memoria haciendo una película de la que yo no soy el director, sopeso la posibilidad de acabar con mi vida, me siento más cobarde que nunca. El dinero, el trabajo, las putas obligaciones me mantuvieron ocioso, la familia, el amor, los sentimientos (jodidos pensamientos sin control), toda esa mierda de la que tanto me quejaba y era lo único que me mantenía con vida. Ahora tembloroso en esta helada esquina, con la última botella de red label y casi un gramo de heroína marrón, mi jeringuilla, mi cuchara, un mechero de publicidad de una inmobiliaria, realizo los movimientos precisos, quemo la heroína en varias veces, la capacidad de la jeringuilla es suficiente para meter todo el gramo, me obstruyo la vena y la pincho dejando la carga preparada para correr por mi torrente sanguíneo, muerdo el dosificador de la botella lo arranco y lo escupo, le doy un trago como si no hubiera bebido en cinco días y fuera una botella de agua pura, toso por el esfuerzo, escupo e introduzco toda la heroína con una pulsación del dedo gordo de mi mano izquierda, lo único que acierto a pensar es que si esto no acaba conmigo volveré a mi antiguo trabajo….

si encontrara mi pistola dispararía al cielo toda la felicidad

2010-10-13T11:48:00.000-07:00

Caí agarrando el último asidero antes de llegar al cielo, cuando di de morros contra el suelo saboreé la sangre rojo vivo de mis labios rotos, me refresqué con ella pensando en la felicidad que me suponía poder volver a intentarlo.......

32

2010-10-12T03:27:00.001-07:00

-¿Qué quieres por tu cumpleaños?

-Quiero amor, comprensión, y cariño.

-No, me refiero a algo que te pueda comprar.

-Todo lo que tú puedas comprar también lo puedo comprar yo.

-Ya, bueno, entonces ¿no quieres nada?

-No, no quiero nada…………………….?

(Y en el fondo lo quiero todo, todo lo que necesito de veras)

diferencias entre saturno y la tierra

2010-10-12T03:23:00.001-07:00

Partimos de puntos infinitesimales, de la inocencia más primitiva, participando de un universo que se encoje y alarga como un acordeón, y nosotros sin darnos cuenta de nada. El problema de la percepción, de precipitarnos a cada instante, no de adelantarnos, sino de caer al suelo humillados por un orbe que no somos capaces de comprender, no somos capaces ni siquiera de sentir, maldito cuerpo, cárcel blanda y viscosa recubierta por la engañosa piel que nos da una apariencia soportable, mientras no somos más que lagartos con apariencia humana, no me perdí ningún capítulo de “V” y no creo que haya ficción que se aproxime más a la realidad.

Que la realidad es insoportable, que los marineros que flotan por la mar cuando ponen sus lindos pies en la tierra les encanta emborracharse hasta perder la consciencia, que los astronautas cuando regresan no se tienen de pié, las fuerzas les fallan y el cuerpo no les responde, bueno yo creo que si les responde: ¿cuerpo, quieres volver a la realidad terrestre? Y el cuerpo responde desplomándose nada más sentir la atmósfera y gravedad terrícola. La ceremonia del lagarto, la gran religión humana, flotemos y bailemos misericordiosos, consagrados a lo trémulo, el futuro es de los gusanos.

Por que la primavera es maravillosa, el verano caluroso y el otoño inquietante, solo puedo vivir en invierno, empujarme por las laderas nevadas de los pirineos o de la sierra de guara, así recobraré el sentido y tal vez pueda mantener una conversación con sentido algún día frío que sople mucho cierzo o viento del norte…….

el aprendiz

2010-09-26T10:42:00.000-07:00

Desde hace un tiempo no pienso apenas en el pasado ni en el futuro, creo que eso es un signo veraz de felicidad, una marca que me sigue diferenciando del resto de personas que me rodean, de la civilización que se asusta al verme sonreír.

Cuando era un adolescente salí mucho tiempo con una chica, una vez de las que discutimos perdí el control y le grite: “¡que te den por el culo!” y di un portazo al salir de su habitación, la gente que me conoce sabe de mi carácter tranquilo, habíamos pasado el domingo en casa de sus padres con su familia, ella quería que la llevara a Zaragoza, a mí no me debía de apetecer demasiado, el egoísmo me llevo a un nivel de estrés que no fui capaz de controlar. Es una historia puntual que ha marcado por completo mi vida, me he flagelado muchas veces con ese recuerdo, nunca voy a comprender por qué acabamos haciendo siempre daño a las personas que más queremos, lo siento……..

esperar no sirve de nada

2010-09-24T01:09:00.001-07:00

Disfruto de mis contradicciones día a día, es lo que más me acerca a la vida. Las juntas de las baldosas de las calles, las grietas del cemento en el suelo, sus formas de dilatarse, las fisuras del asfalto vetusto moldeado por los movimientos de tierra, otra de mis grandes obsesiones, si las piso no me siento nada bien así que como dicen mis amigos "que raro andas", mientras yo pienso "jodidas baldosas siempre me caen fatal al pie" lo que verdaderamente me hace caminar de forma extraña, y si el andar hace el camino, mi camino es raro, raro pero tan bonico ...

a los problemas los llamo sorpresas, y al ritmo desordenado de los latidos del corazón lo llamo amor o infarto de miocardio

2010-07-03T09:05:00.000-07:00

Salté del sofá de mi casa en el que estaba sentado y grité, grité algo así como: “dejad de chuparme la sangre malditos hijos de puta”. Apagué la televisión y fui a mi cuarto, abrí una mochila y en ella metí algunas cosas básicas, un par de calcetines, otro de calzoncillos, unos pantalones vaqueros y un par de camisetas. Me calcé unas zapatillas cómodas, me puse el abrigo y baje al parking para coger mi coche, “mierda” pensé “me he dejado el cepillo de dientes” así que volví a casa y lo cogí, además aproveche para coger un pequeño bote de gel de ducha y de vuelta al parking metí la pequeña mochila en el pequeño maletero, allí siempre va mi cámara de fotos con dos o tres objetivos dependiendo de los que haya utilizado la última vez, monté en el coche y tomé dirección hacia Valderrobles, a unos 150 km de mi casa, con la única intención de fotografiar el horizonte al atardecer en los puertos de Beceíte. Cuando llegué anochecía así que decidí pasar la noche en un hostal del pueblo y esperar al día siguiente para fotografiar los lugares desconocidos de estas maravillosas montañas, con una obsesión, tomar instantáneas de los colores ocres del atardecer, mezclados en la línea dentada del horizonte.

Llegó la tarde y yo estaba preparado en un punto bien elegido, como un cazador a la espera. Cuando empecé a disparar los colores se mezclaban en mi cabeza haciendo que me diera un millón de vueltas, algo extraño me sucedió, algo que llevaba mucho tiempo dando señales en mi interior, con cada disparo sentía que robaba una imagen perfecta que a la vez guardaba en mi memoria y esta imagen desplazaba otras, era como cuando chocan dos grandes bloques de roca, la más dura desplaza y rompe a la más débil, era algo físico, muy físico, desde luego no formaba parte de la imaginación, un dolor insufrible pero maravilloso al reconocer que todas las imágenes destruidas eran recuerdos tuyos, recuerdos de nuestra vida en común, de nuestra vida desastrosa, y con gozo y dolor iba viendo dentro de mí como tu recuerdo se iba destruyendo, despareciendo como desparece un polo de hielo en pleno verano a cada chupada calurosa de mi ansiosa lengua. Y así permanecí durante más de media hora hasta que anocheció. Muy aturdido llegué al coche y volví al hostal, no pude cenar me fui directo a la habitación y estuve meditando sobre lo sucedido, me invadió una sensación de paz inmensa, sentir que tu tristeza me había abandonado, tus malas maneras habían muerto, que volvía a ser yo mismo sin tus manías, rompí a llorar de alegría y me quede dormido.

A la mañana siguiente comencé el regreso a casa tranquilo y saciado de destrucción, deseando e intentando convencerme de que no habrá nada parecido a ti otra vez en mi vida. Al llegar a mi ciudad el ambiente me pareció más limpio y saludable, conversé con unos vecinos en el parking y al pasar por los buzones arranque tu nombre del frente como el que tira de un pelo molesto, olvidándome de todo, divino por la ausencia de demonio.

gastado de presente

2010-07-01T03:28:00.000-07:00

Concentrado en suplir elementos de mi cuerpo, lo sigo pensando pesado. Volví el fin de semana a los puertos de Beceíte, a respirar su aire de plata con textura de recién nacido, me bañé en sus aguas veladas de luna y al buscar mi reflejo la oscuridad y las ondas me mostraron mi forma fantasma, pensé: en que maldito animal me estoy convirtiendo. A la falta de continuidad le llaman rotura, eso es lo que yo acabo sintiendo siempre entre mi yo y la imagen que proyecto, rotura y locura, los puertos a mis espaldas tu amor a mi cara, no pienso elegir, acotar mi libertad mientras me rio del Manifiesto Comunista nada puede ser más idiota.

Convencerme de la resistencia al mundo para vivir más, para vivir mejor, flotaré en la sangre de vuestros cuerpos vampiros hijos de puta, botar conmigo en el siguiente concierto.

los fanáticos de la espiral

2010-06-13T04:00:00.000-07:00

De entre todos los comunes denominadores que nos hacen personas ayer me descubrí aprendiendo uno, llorar de felicidad me hace mejor persona me aleja de todo el estrés endemoniado, me produce la sensación paz placentera que perdí no hace mucho pero que tanto de menos he echado, harto de personas sin fondo, que les jodan a las muy cabrunas, ya solo nado a favor de la corriente.

Voy a disfrutar del verano loco, de mi niña espiral, de girar y gritar, de flotar, de la extrema delgadez, del exceso contrario que me dará la calma tal vez perpetua, puedo decir que ya he visto la señal. Nos vemos en el infinito mundo incandescente que me rodea, aspirar el humo si queréis seguir mi estela…………..

busco madre mientras pierdo padre

2010-05-30T02:10:00.000-07:00

Tumbada en la base de un sauce llorón, crucificado por sus raíces me siento la mujer dormida que espeta simiente, busco el sueño reparador que no doma mis pesadillas. El sauce ciego que me conoce por el roce de sus raíces, el suelo húmedo a sus pies que extraña vez recibe el sol sustentado por las ramificaciones infinitas del sauce viejo, sauce sabio al que ruego sanación. En la jodida actitud pasiva a la que me someto cada día por desengaño con occidente rezo a tus pies sauce, tú que eres cielo y tierra, eres dual y centenario, tú comprendes el espacio infinito entre mi mente y mi cuerpo, dime como acortarlo o crucifícame de nuevo. Espero un hijo al que adoraré por curar mi hemorragia ciclolunar pero detesto su presencia en el vientre y no paro de vomitar sensaciones y alimentos a medio digerir, maldito sexo contrario del deseo a la reproducción, ahora abandonada bajo el sauce llorón de largas melenas y raíces asexuadas que pronto buscarán mi sexo cansado de mentiras, confusiones y promesas, acaríciame sauce hasta tocar al desgraciado feto y rájalo en el bajovientre, no deseo nada masculino dentro de mi, nunca jamás.

de extraños nombres mujeres preciosas

2010-05-22T07:16:00.000-07:00

Y asciendo a niveles fronterizos dónde todo pierde su sentido, al menos el sentido lógico que nos jactamos conocer. Vuelvo a ser hombre de raya, de linde, de equilibrios en bordes y precipicios.

Por los “te quiero” tantas veces repetidos que siempre se quedan pequeños los midas como los midas, que ya no comprendo nada que no tenga que ver con el rojo, por la frontera entre el amarillo y el naranja que todo ha vuelto a tener sentido, pero que lejos de buscar una conformación busco la infinita exploración en tu sistema, partiendo de la forma de tu flequillo hacia el azul de tus ojos libres como planetas tierra inmaculados por la luz solar flotando en un tazón de leche pura. Que ya nada me adormece, que mis cafés saben a sexo “Ginger” y a noches de hacer el amor con la luz encendida escuchando músicas cuyo baile implique un movimiento continuo y toxicológico de caderas e infinitas repeticiones, el bucle pornográfico en el que andamos liados.

No me despiertes nunca y yo no dejaré de morderte…….

Elvis pensaba en tí

2010-05-03T07:49:00.000-07:00

En rojo terminé el mes de abril, mes de estrés y de amor, mes de mucho futuro en el que dejo de sentirme extraño. Solo pedí un deseo y no hubo forma de que no se cumpliera, mi sexo dolorido de tanto amor, la palabra que empieza por “a” que tanto tiempo tardó en volver a mi boca, lasciva en su forma, en su sonido redondo y hueco. En tu piel transparente se intuye el deseo infinito que estoy dispuesto a saciar mientras no abandonemos la promesa, morderte el cuello hasta hacerte sangre lamerla poco a poco disfrutando de su sabor y balbuceando “te quieros” húmedos y rojos a cada golpe de mis caderas. No pienso disimular la histeria a la que estoy sometido, bienvenidos a la espiral de los tejidos y fluidos.

ceguera cotidiana

2010-04-21T05:46:00.000-07:00

Entre la oscuridad busco el amanecer destronado, enrocado en el pensamiento sobre una luz futura y cegadora, los haces se limitan a mi cuerpo iluminando sus rincones más feos y olvidados, la realidad imaginada y pura sobre mí.

Entre la oscuridad busco la respuesta definitiva al origen de mis preguntas, a miles de temas que empiezo, que deseo acabar sin dejar de maldecir a todos los sistemas conocidos que debemos repetir, en vez de crear algo nuevo cada día.

Si en la oscuridad veo mejor para qué me voy a esforzar en abrir los ojos.

Te hiero mucho o cómo definir el amor

2010-04-18T07:23:00.001-07:00

Prendidos, dos amigos y yo, estos pareja, andábamos hacía una noche de excesos del Rabal al Casco Viejo, la noche pintaba muy bien, primero unas tapitas luego concierto y luego lo que se terciara y se terció muy bien, lo pasamos grande celebrando el cumpleaños de P, en el concierto nos encontramos con más amigos y estuvimos de juerga hasta rozar el amanecer con nuestros dedos y la locura con nuestras cabezas, descontrol y muy buen rollo, genial…..
Pero bueno, en lo que me intentaba centrar, cuando llegué a casa de A y de P estaban bastante tensos, cosas de parejas, de amor y de convivencia despiadada o endulzada por dos niños, lo que resulta duro en muchas ocasiones. Cuando llegó la niñera y conseguimos salir de casa la mente y el cuerpo se relajaron, habíamos andado unos cientos de metros y en la entrada del puente de Piedra pregunté: ¿Qué os ha pasado?, y P se apresuro a responder: es que A tiene la capacidad de con una sola palabra destrozarme. En ese mismo instante me saltaron todas las alarmas y las conexiones neuronales empezaron a arder, solo pude decir: P acabas de definir perfectamente “el amor”.

La letra “h” que aprendió el idioma de signos

2010-04-08T12:18:00.000-07:00

Puede resultar curioso pero la verdad es que la conocí no hace mucho, estaba en uno de los viejos libros que tengo en la estantería de mi habitación y que muchas veces me pregunto como han llegado hasta allí, la realidad es que la casa dónde esta mi habitación no tiene más de veinte años pero los libros de mis abuelos y abuelas han llegado hasta ella. El afán de leer se ha saltado una generación en mi familia, mis padres trabajaban demasiado para tener ganas de hacerlo cuando llegaban a casa y ahora que son mayores en verdad si que leen bastante, me encanta verles leer se les pone cara de niños, cuando lo hacen es precioso, pero bueno como yo era el que más leía en casa parece que los libros querían dormir conmigo y han estado en mi habitación muchos años muchas noches. Cuando la letra “h” que aprendió el idioma de signos se dirigió a mi estaba acabando un libro de tapas verdes titulado “matar a un ruiseñor” me quede muy, pero que muy sorprendido ya que como se ve en su grafía a la “h” minúscula le falta un brazo y una cabeza, lo que me hizo llegar a dos conclusiones: primera, que esta letra “h” en realidad antes o en otra vida, o en otro libro, había sido mayúscula “H” y que entonces con los dos brazos elevados había aprendido el idioma de signos y segundo que como yo me venía suponiendo por la manera de actuar de la raza llamada humana la cabeza sirve más bien para poco. Gracias “h” por aclararme las ideas, a partir de hoy pelearé con todos los lingüistas que sigan afirmando que no eres un fonema…..

¿Cuál de los pasados imposibles nos ha enseñado?

2010-04-03T13:17:00.001-07:00

La teoría del big-bang, las partículas subatómicas que sudo por mi frente cuando pienso en como repartir el placer por toda la tierra sin que mi mujer piense que la estoy engañando, el amor mundano que me cuesta tan poco dar, el cariño del que siempre dudo, del que siempre recelo por su falta o por su exceso, mi pecho latiendo apresurado mientras pienso en mis hijos jugando antes de cenar, en el momento que lo mando todo por la ventana y marcho hacía mi casa a buscar su cariño, sus besos inocentes, sus labios que para mi son flores que frotan mi cara cansada al final del día, otra jornada más en la que solo he aprendido a sobrevivir, por encima de todo sobrevivir de una forma todavía indecente como diría mi madre, y que razón tienes madre. Romper la ventana y disfrutar de los cortes de los cristales, coger a toda mi familia y largarme con ellos a cualquier lugar en dónde todavía no existan los despertadores ni las obligaciones estúpidas, dónde la comida no sea un problema, dónde el cariño no sea un beso antes de acostarte y un abrazo al despertar, dónde el trabajo sea ver a tus niños crecer y a tu mujer envejecer contigo, o tu con ella, una vida en la que puedas morir desestresado, en la que cuando expires tu último soplo solo confirmes el camino infinito de la paz, la paz que has conseguido en vida.

proyecto hombre

2010-04-01T16:32:00.000-07:00

Vagabundeo por los pensamientos malditos, y no encuentro en mi personalidad nada de lo que me había prometido. Entorpezco mi vida, pensamientos abandonados en los reflejos de mi mirada destellean cegando el por venir, el horizonte azul y anaranjado sobre el que quiero colgar el pijama de noche, uniforme de mis sueños, cumplir con lo pactado para descansar al anochecer.

escondites de un niño en primavera

2010-03-30T09:33:00.000-07:00

Sin duda la más bella de las ideas: caminar en forma de espiral para no encontrar precipicios.

Perplejo por la actitud de las personas que me rodean y ¡coño! que yo no tengo ningún interés en ser un superhombre supertrabajador, si que tengo interés en descubrir todo tipo de pensamiento que me aleje de algún modo de la cotidianeidad occidental en la que ando perdido, infinitamente perdido. Necesito tiempo para leer y comprender ¿por qué los Esquimales tienen 20 palabras diferentes para decir blanco y nosotros solo tenemos una?, necesito encontrar en miles de idiomas miles de palabras nuevas para expresar muchas cosas que siento y veo, que ahora no se como nombrar, necesito el tiempo sagrado que personas abandonan sin saber que cojones hacer con él.

Feliz realidad innombrable para tod@s.........

rojo reversible

2010-03-30T09:08:00.000-07:00

¿cómo se dice en el idioma de la primavera: amapolas?

dioptrías del enamorado

2010-03-20T16:21:00.000-07:00

ESTA NOCHE DE POESÍA, DE COCHES CHIRRIANDO, CHICOS FUMABAN PORROS Y MADRES SUFRÍAN. EN LA ERA DE LA LIBERTAD, LA TIERRA SE MUERE ACHICARRADA DE CALOR. DIOS SE HACE PAJAS EN LA SALIDA DEL COLEGIO, MIENTRAS BOSQUES SE QUEMAN, A LOS PIROMANOS SE LES ENCARECE LA GASOLINA. QUE ALGUIEN PARE TODO ESTO, YA NO QUIERO SABER NADA DE NADIE, SOLO QUIERO ESPERAR A QUE TODO SE ACABE, ESPERAR A QUE PARA MI SE ACABE PRIMERO.

morir matando, matar muriendo

2010-03-20T15:50:00.000-07:00

Planteas dudas concisas, acuérdate que cuando nacen los ancianos los niños se suicidan. No es un problema de sucesión de actos inexplicables, si no el problema se nos plantea en su orden y mando común, mientras, no me interesa que pierdas consciencia. De cuclillas por la vida y saliendo por la puerta de atrás y no siempre vamos a quedar en el mismo sitio, las personas y en concreto yo, no somos relojes suizos, ¿te acuerdas? cuando las canciones de “los planetas” sustituyen nuestra vida afectiva, me suele entrar hambre y saudade a la vez, te confieso que es una sensación de lo más extraño. Estoy empezando a tener de nuevo ganas de subirme al muro de algún frontón para beber cervezas y cantar canciones, eso sin duda me aleja de ti. Confieso que he pecado, confieso que ha sido conscientemente, confieso que tú me acabas uniendo a la vida, incluso a veces más de lo que me separas de ella.

No voy a caer, no va con mi personalidad, con una vez basta.

CON PÉTALOS SAGRADOS UNGIRÉ TU SEXO

HARÉ DE ÉL UN BELÉN OCUPADO

PREFIERO UN ÁNGEL SIN ALAS A UN DIOS

PERFECTO, BUSCAME MIENTRAS PUEDAS

yo el asesino, tú el que va ha morir

2010-03-14T12:16:00.000-07:00

Con los guantes de cuero negro bien ajustados

las papilas gustativas colmadas de saliva

te hundo el cuchillo en un largo abrazo

te derrumbas y te acompaño al suelo bailando

en tanto susurro a tu oreja:

muere maldito bastardo, muerde el suelo que has contaminado.

atrapando la luna con mi lupa

2010-03-09T10:12:00.000-08:00

Magia en el viento, hoy me rozó y me dejó bien peinado, magia en el viento que me empujó y avancé trecho tropezando, en el viento que me limpia, en el viento que me besa, en él abandono tormentas que me devuelve en huracanes, en el viento que hace lagrimar mis ojos, en el cierzo maño que me vuelve loco.

yo te perdí una tarde de abril y desde entonces soy un lagarto

2010-03-07T02:41:00.000-08:00

Ni que todo estuviera planeado, la distancia, la incomodidad, intentar evitarlo no sirve de nada, intentar no hacer daño al interactuar con otras personas, planear, pensarlo mil millones de veces, para que al final el hado, nuestro destino se imponga y destroce todas nuestras ideas, deseos inconfesables, deseos que no sabes bien si los deseas o los detestas, si callarlos o aclamarlos, en este tipo de conexiones ínter neuronales los impulsos eléctricos no acaban de marcar un guión claro entre nuestro pensamiento y nuestro comportamiento, lo que nos programa genéticamente para comportarnos de forma confusa tanto para con nosotros mismos como para con las personas que comparten nuestra realidad. Y me vuelvo a repetir “no hagas nada que pueda hacer sufrir a otras personas” y no soy capaz, es inalcanzable este estatus, a lo que me respondo “por otra parte eres capaz continuamente de hacer feliz muchas veces a muchas personas” pero nuestro occidente es codicioso y no me conformo con eso, solamente no quiero participar en incrementar el dolor de otras personas aunque sea por tonterías, y eso solo me abruma por que sé perfectamente que es eternamente imposible, tras lo cual he decidido dejarme a la vida, intentar comprender las cosas tal y como son, aceptando barco como animal de compañía, mezclando en el mismo impulso el dolor y el placer, el odio y el amor, las bofetadas y las sonrisas, misterios inalcanzables.

Si el amor es el odio disfrazado, yo me suelo disfrazar de flor en las estaciones de tren y dar miles de besos cuando se acercan las narices para olerme, o sentarme en la playa meditando sobre el punto medio e intentándolo encontrar en la lejana línea que dibuja el mar y el cielo, me mareo y tengo que cerrar los ojos y tirarme en la arena mientras aparece la espiral encima de mi cabeza empiezo a pensar “dónde los extremos se esconden debe existir una paz infinita, el punto medio sigue siendo un barco a la deriva” y no dejo de reírme con mi risa fácil volviendo a mirar el horizonte lanzándole una larga sonrisa, dónde los miedos quedaron atrás húmedos en el mar, yo me seco al calor de tu cuerpo.

carpaccio, carne cruda a lo italiano

2010-02-28T14:14:00.000-08:00

Si pudiera, si realmente fuera posible, saltaría al vacío y esperaría a que tu grito me guiara en la caída. Es la vida rabiosa en la que funambulamos por los precipicios más bellos siempre reprimiéndonos, gritando en los bordes escarpados y descansando en los prados soleados.

Y el sol salio hoy y vino a acariciarnos en un bonito mediodía no muy ventoso mientras comíamos en la plaza vieja de Calatayud, plaza de España la llaman, allí con dos amigos chica chico conversando y comiendo, primer día de terraza del año, disfrutando de los rayos, de los diferentes gustos, de las palabras que intercambiamos entre mordisco y mordisco. Pensando como siempre miles de pensamientos por minuto, intentando que no se escapen demasiado rápido y viéndolos alejarse sin remedio. Amable, sonriendo, coqueteando miradas con un grupo de chicas sentadas en una mesa cercana, tranquilo, sosegado, disfrutando de la tarde de domingo que siempre me resulta pastosa y pegajosa, ésta también y me gusta que así sea, suele ser el único momento de la semana en el que aun puedo recordar, sentir como pasa el tiempo lentamente, como cuándo niños. No pido más buena comida, buena compañía, bonito sitio y un café expreso preparándose en el interior del restaurante para mí, solo podría estar mejor si el vapor del agua al atravesar el café molido me estuviera humedeciendo la cara, que gusto, igual que en la mañanita al poner la nariz encima de la cafetera cuando el líquido sale, robarle el aroma, respirarlo como aire puro, uhm…..

Pero por mucho que todo sea perfecto seguimos expuestos a la vida, me suena el busca, ¡mierda! me voy corriendo dejándoles la cuenta a mis amigos y el café solito y triste en su tacita.

plástico dónde solía haber metal

2010-02-26T11:50:00.000-08:00

Delgada como filo de cuchillo, ágil y resistente como aluminio aleado, tu presencia es imán de miradas y torpeza de observadores.

si no quebranta el vidrio, que coño va a quebrantar

2010-02-23T10:39:00.000-08:00

Del presente al pasado bestial

Del pasado al presente salvaje

De los días de sol a la lluvia eterna
De los mares del norte al desierto de Gobi

Del vacío absoluto a la más horrorosa materia
De los campos de algodón a los de trigo Sarraceno

De las dicotomías absurdas a los versos más bellos

Nada va a cubrir el espacio que nos separa ni los duelos que nos restan

hospital húmedo

2010-02-19T11:56:00.000-08:00

Silencio, en esta playa del norte los amaneceres invernales se alargan tanto que se juntan con los atardeceres, los atardeceres breves del norte en enero, breves como suspiros de corazones rotos.

En la arena sentados bajo una ligera lluvia, no hace demasiado frío, una leve brisa salada mueve nuestros cabellos mojados, nuestras lágrimas se pierden en la lluvia arrastradas hasta la arena húmeda, yo sonrío y lloro como muchas otras veces, tu lloras como si tuvieras doce ojos y miles de penas, nos cogemos de las manos y nos miramos, miramos al mar e inhalamos su aroma, no hay nada que hablar, no salen las palabras.

En la Playa del Silencio descansamos nuestros cuerpos, igual que lo habíamos hecho otras veces en verano cuando esta llena de personas desnudas, cuando tras andar el camino de acceso, acalorados, refrescábamos nuestros cuerpos sin ropas en sus aguas tibias, tibios son hoy nuestros llantos, frente a frente alargamos la mirada, el amor y el mar son imprevisibles y las explicaciones son una considerable perdida de tiempo. Te suelto las manos y escribo con mi dedo índice sobre la arena “traición”, a lo que tú respondes de la misma manera “abandono” y continuamos:

“locura” “vida”

“respeto” “juego”

“desesperación” “incapaz”

“herida” “caída”

ahora empiezas tú:

“trastorno” “voluntad”

“frialdad” “engaño”

“compartir” “diluir”

“soledad” “enfermedad”

“sufrimiento” “cobardía”

“crecer” “egoísmo”

Te levantas en un impulso de rabia que acrecienta tu llanto, caminas hacía ningún lugar alejándote, yo me quedo mirando al mar pensando en los cetáceos que varan en estas playas para morir nadie sabe por qué, tu has varado en mi corazón para siempre, mas hace tiempo que yaces muerta y hoy has empezado a descomponerte.

derecho a la confusión, al desorden y a la destrucción

2010-02-17T14:27:00.000-08:00

el silbido de tu respiración al final de una noche larga de sueño
un besito en el cuello justo cuando apago la luz
esa manera dulce de arroparme cuando me destapo
entender que lloro algunas noches por que lo necesito
calentar frotando con tus pies tibios mis pies siempre fríos

que escuches mis sueños al despertar
un abrazo descuidado en mitad de la noche
mecerme en tus brazos aunque no llore
contar estrellas juntos antes de cerrar los ojos
un pelo tuyo en la almohada al despertar

leerme un cuento sin bostezar
esas lindas caricias en la espalda
el olor de tu cuerpo en las sábanas
que me des calor al acostarnos
susurrar al oído “dulces sueños”

quiero poder dormir a tu lado sin parecer extraños
poder dormir olvidando tus mentiras, dominando tus verdades
vencer tu frío corazón que destempla nuestra cama y nuestras promesas

bayo, así eres tú, como pelo de caballo

2010-02-16T13:31:00.000-08:00

Y pienso como Rodin, como Rodin pensaba cuando miraba a su pensador, pero no cuando ya estaba creado, no cuando el molde final sobre el que se moldearía el bronce estaba construido, no, pienso como Rodin pensaba cuando pensaba en el pensador como un proyecto posible, una idea y nada material corrompía el pensamiento todavía, así pienso ahora, así pienso hoy.

Y pienso como Antony and the Johnsons antes de que la primera nota saliera de su garganta, pienso en el día que se diera cuenta de que tenía el corazón en la garganta, el susto que se tuvo que dar, yo también estoy asustado, es por mi hipersensibilidad nerviosa, es por que me he dado cuenta de que hoy tengo la garganta de Antony en la cabeza, su garganta virgen antes de que nunca hubiese cantado, no veas las cosas que me cuenta y yo calladito, sin decir nada.

Pienso como Roberto Bolaño y Mario Vargas Llosa antes de ser alfabetizados, en sus mentes analfabetas encuentro un millón de libros con las páginas en blanco, entre esos libros encuentro la libertad absoluta, la libertad que poseemos todos los humanos antes de decidir, antes de elegir, antes de empezar a acotarla, a violarla y destruirla, así pienso ahora, así pienso hoy.

Como el polluelo antes de dar el paso hacía su primer vuelo, así me siento ahora, así me siento hoy y no quiero dejar de sentirme de esta forma nunca, prefiero morir aplastado contra el suelo que echar a volar…….

filosofía de la mañana

2010-02-14T05:02:00.000-08:00

Bien, despertar, ¿y ahora qué?, me visto, cualquier cosa sirve mis ropas no van a cambiar mi cara ni mi forma de pensar, salgo de la habitación, hecho un vistazo rápido a todo lo que me rodea, nada a cambiado, ¿eso es bueno o es malo?, no tengo a mano la genealogía de la moral de Nietzsche así que no me volveré a preguntar en todo el día algo parecido, cambio varias veces de perspectiva intentando comprender, como intentando encontrar un detalle nuevo en un cuadro que he mirado un millón de veces, no encuentro nada nuevo, nada que me indique trasformación, mutación o alteración de las partes. Camino hacia el baño, mis pasos son divertidos, me río mientras intento combinar con mi risa algún tipo de baile, estoy frente al espejo, me doy los buenos días, me digo que cara tan rara tienes por las mañanas, me lavo, me peino intentando poner orden en mi cabeza, pierdo como cinco minutos y al final como siempre dejo que el pelo se quede como le da la gana, creo que tiene una personalidad propia muy arraigada, orino y salgo hacía la cocina. Buenos días cocina, digo al entrar, otra mañana fría ¿no crees? como es de esperar la cocina no me responde, y digo en voz alta “fría como puro hielo, un té verde bien caliente cocina, eso nos hará entrar en calor” me río, si alguien me viera se pensaría que estoy loco, y en el fondo me gusta, hoy en día tengo un miedo horrible a la gente que se cree cuerda. Me preparo el té, mientras se hace leo un poco de un libro pequeño de poesía que encontré hace un tiempo por casa, es una traducción de un autor estadounidense, esto es que la rima se ha perdido y no sé por qué pero eso me encanta, suelo leer mucha poesía de esta manera, es menos empalagosa, mucho más llevadera. Hay un pequeño verso que dice así “en la ducha de un motel, entre Arizona y Sonora, se oyen los carros fronterizos, los chillidos ahogados entre disparos, la muerte del pobre, el triunfo del rico, es el mundo salvaje, es el reparto de una tierra que no pertenece a nadie, que nos pertenece a todos.” La tetera esta silbando, tomo un par de tazas con un poco de leche y dos tostadas de aceite con miel, el calorcito y el dulzor hacen que me vaya encontrando en el mundo, que me vaya llenando de felicidad, termino, lavo el plato y la taza y recojo la mesa. Tomo mi mochila y mis cosas y salgo de casa hacia el auto, ya es hora de ir a trabajar, tengo un coche pequeñito, deportivo, y en el trayecto hasta mi lugar de trabajo lo suelo apretar, a esta hora de la mañana no hay casi tráfico y disfruto de la velocidad, de saltarme las reglas, de volar pegadito a la tierra. Pongo la radio, la música acompaña y aún aprieto más, pronto aparece la ciudad, el edificio dónde trabajo y su aparcamiento, dejo el coche, otros compañeros de trabajo ya van andando hacía la puerta de entrada, antes de salir me digo a mi mismo, me lo digo de una forma tranquila pero enfermízamente cruda: hoy nadie te va a joder, hoy todos estos hijos de la gran puta te van a chupar la polla, no eres una máquina, eres un jodido ser humano, compórtate como tal.

el horla

2010-02-11T01:18:00.000-08:00

Al ladito del cielo, en las montañas, ruedo por los pastos verdes y empinados, ruedo con mi corazón en las manos.

Al ladito del suelo húmedo, de escarcha o de hielo, de agua pura en cristales, en dibujos geométricos y piramidales, sacudo mi cabeza y mi cuerpo como una peonza tumbada. Sacudo mis genes, mis células y mis átomos, intentando crear un plasma primigenio con el que alimentar mi paz, mientras ellos luchan a muerte, luchan por el poder del mundo conocido, pero a mí bien poco me importa.

Al ladito del cielo, rodando por el suelo de las montañas y con los ojos abiertos sin parpadear creo mi propia película de cielo y suelo, de cielo azul y blanco, de suelo verde y sangriento, meditando sobre los círculos más aparentes, sobre las elipses menos cotidianas, comparando cielo y tierra e intentando comprender el espacio entre ellos, lo cual provoca que mi dolida razón se radicalice y paro de golpe.

Al ladito del suelo, clavado como una estaca en el corazón del vampiro, miro al cielo finito parpadeando como un cocodrilo, medito, medito dragones tatuados en mi piel, en mis brazos y en mis pies, en mi espalda y en mi sien. Me giro al suelo y busco su calor intentando robarle un poco de cordura, pequeño alivio encuentro y solo siento frío, el frío que la madre siente también y enloquezco, me turbo e intento sujetarme la cabeza con las dos manos, aprieto fuerte y el cerebro suda intentando aliviar su tensión, el sudor más frío que nadie pueda imaginar.

bienvenida Zia

2010-02-08T13:50:00.000-08:00

Agazapado, enrollado en un ovillo de casualidad, mecido entre las sombras de las esquinas de la casa. Balanceo una mirada cansada de incertidumbre, cansada de días y noches, de nada sirve sentir los ojos del otro, ahora no hay nada ni nadie, solo espiral, espiral e infinito.

ha empezado la partida

2010-02-06T01:18:00.000-08:00

Puede que haya un futuro mejor, que apenas lo salvemos

Puede que sea fugaz y brillante como lágrimas de San Lorenzo

Tal vez rodeado de familia o solo y drogado

Puede que sea un sino empantanado, húmedo y apestoso

Puede ser un futuro que duela o que acaricie, ojo por ojo, beso por diente

Puede que nadie nos recuerde o que no recordemos a nadie

Tal vez amamantado por el amor o espetado por el odio

Puede que el futuro sea una mezcla extraña de pasado que emborrone el presente

Presente donde estás que ando perdido, presente ven a buscarme que estoy empachado de pasado y hambriento de futuro, sediento de nuevos licores y largos atardeceres.

sistema nervioso

2010-02-05T09:40:00.000-08:00

Me he tatuado en la espalda una enredadera negra con rosas rojas, lo he hecho por ti, como muestra de cariño. He teñido mi pelo de rubio por ti, he depilado mi sexo por ti, me descargué las cejas y he rasurado mis axilas para ti. He pintado mis uñas y mis labios de rojo pensando en ti, he comprado ese vestido que tanto te gustaba solo para ti, como manifestación de mi amor. Me he rociado de ese perfume francés caro solo para tu gozo, he calzado tus zapatos preferidos día tras día, por ti y para ti.
Y a la hora de la verdad solo eres capaz de decirme que te gusto por mi forma de ser y mi manera de reir, que tipo de mariconazo estás hecho, odio a los hombres con tantos sentimientos, te prefería cuando pensabas más con la polla y menos con el corazón, creo que me aburres, paso de ti....

las voces del desierto

2010-02-02T12:03:00.000-08:00

Y me concentro en respirar las palabras que salen de tu boca en forma oclusiva, es mi ejercicio de comprensión, es la forma de intentar encontrarles un sentido.

Me concentro es intentar darles vida aparente en mi cerebro, que ellas tomen las decisiones acertadas después de pasar por los pulmones, y que estos las hayan dejado bien limpias, bien claras.

Me peleo con los silencios e interjecciones, con las comas y puntos imaginarios, con tus seseos y ceceos, con tu deje extraño, trato de hacer de ellas un español claro, como un ordenador o la Real Academia de la Lengua.

Pero nada sirve, nada importa, todo es inútil, tienes que hacerme un diccionario de tu lengua, si realmente quieres, si realmente deseas que te comprenda…..

j´tembrasse, je te kiff

2010-01-30T10:15:00.000-08:00

Tomo prestada tu copa de chocolate, la como al principio pero pronto la devoro, la dejo en la mesa con la cuchara metida dentro, casualmente encima de un folio en blanco, cojo un rotulador negro permanente y escribo en el folio bordeando la copa: te echo de menos.

Me repito: ¿Por qué tienes que estar tan lejos? Lo repito tantas veces como me parece necesario para sentirte más cerca, engañada por el Mantra de la ausencia, busco círculos y espirales en los que apoyarme, me levanto de la silla y abro el grifo de la cocina, miro como el agua se pierde por el desagüe hasta que me harto de infinito.

Suspiro y tomo un libro de la estantería, me evado de las formas curvas y me enveneno de rectas, te imagino colgado de la lámpara del pasillo haciendo tus ejercicios, me aburro de tener el libro en las manos y no poder leer nada, me levanto del sofá y me tiro al suelo, ruedo por encima de la alfombra, me enrollo en ella, cierro los ojos y siento que la tela que me ahoga eres tú, ruedo y ruedo, meto mi mano derecha en mis braguitas y agito mi clítoris, me dedeo, suelto la dichosa alfombra y con mi otra mano sobo mis pechos, los aprieto fuerte, imagino como me aplastas, como me zarandeas y la espalda se me curva, todo el cuerpo se tensa y siento como la humedad se apodera de mí y hace que el cerebro se derrita como mantequilla en la sartén, nos digo: oh, cariño que gusto. Y fundo mi aliento en la atmosfera de la habitación mediante una larga expiración.
Permanezco tirada en el suelo del salón durante un rato, me levanto, voy a la mesa y con el móvil fotografío la copa y el folio, paso la foto al ordenador y te la envío por mail con una pequeña nota: te siento dulce y distante, pero a la vez muy en mis adentros…

la vida es maravillosa y a los problemas los llamo sorpresas

2010-01-29T11:46:00.000-08:00

trayecto a París

2010-01-26T12:02:00.000-08:00

Bien guardado el cariño, entre balas de algodón bien guardado.

Tú esperas el tren del que yo bajo disfrazado de flor.

Que juegues al despiste conmigo, al escondite entre niños.

El camino que describes, acolchado por nubes de azúcar.

Por que regalarte flores me parece tan absurdo después de todo.

En tu aliento cargado de café y cigarrillos, espero un nuevo y alargado fracaso.

demasiado amor para dar

2010-01-22T12:38:00.000-08:00

Me entiendes y me consideras, me urges, me entregas, me mezclas, me salas, me deseas.

Te temo, te huyo, te esquivo, te diluyo, te adorno, te rompo, te sigo, te escondo.

Me tiendes en el suelo de tu habitación helada y me desnudas, me compras con una sonrisa, me meces entre tus rodillas y tus brazos, me intentas convencer de que soy tu hijo, de que no me vas a hacer daño.

Te miro y me hielo, te temo y te ríes, intento zafarme de ti mientras tú aprietas con más fuerza, me clavas en tu cuerpo más y más conforme más tiemblo. Te siento como una cárcel, agarras mi sexo con tesón y lo agitas, se pone duro, lo agitas violentamente, yo me retuerzo, eyaculo a duras penas, estoy paralizado.

Te desvistes y con mi semen bien guardado en tu mano izquierda ya casi líquido frotas tu cuerpo, te ríes de nuevo y me haces gritar que eres virgen: ¡VIRGEN!

Me aturdo aún más y salgo de la habitación corriendo, huyo, corro por el pasillo, el pasillo es infinito y solo puedo pensar: “joder, donde están los putos precipicios cuando los necesitas”.

el olor de las cosas, el sabor de los sentimientos

2010-01-21T08:24:00.000-08:00

La cabeza se me hace agua, la garganta se me seca, el cielo esta rojo y atardece, no tengo amigos cerca ni amantes lascivos que me entretengan. Tengo un edificio de cuatro plantas, una terraza vacía y fea y veinte metros hasta el suelo. Tengo un precioso cuerpo tonificado por el esfuerzo y una cara bonita que hubiese rajado gustosamente más de una vez, tengo ganas de drogarme y dar un traspié, la chispa de un borracho y la gracia de un payaso arrugado. No tengo ganas de ir a nadar a una piscina llena de extraños, ni fuerza para separarme de este pequeño precipicio.

Hoy pienso esperar a la luna aquí, haciendo equilibrio en la valla de mi terraza fea y vacía, sintiéndome muy vivo, deseando la paz del vacío y el calor de la tierra, pero sin mucha intención de morir, solo de jugar con la muerte.

Bendecido por el baile y el equilibrio seguiré esperando a la luna de alguna forma perecedera, tarareando las canciones de Johnny Cash desde San Quintín y el último disco de Placebo “Battle for the sun”: ¡cenicero, cenicero, mi corazón es un cenicero!.............................................

Dry 1992

2010-01-20T13:30:00.000-08:00

Solo pequeñas partes, trocitos minúsculos, envié tres hombres trajeados de negro a buscarte, sé que ellos pasean por las calles hacía tu casa con la tranquilidad de ir a buscar el periódico un domingo por la mañana, solo pequeñas partes, trocitos minúsculos, eso pedí que dejaran de ti. Antes de pagarles hablamos lentamente, les intente inculcar mi odio hacía ti, deseo que lo sientan en el momento en que te corten poco a poco, les dí tu dirección, varias fotos y una relación de tus horarios y costumbres, repetí: solo pequeñas partes, trocitos minúsculos. Los sicarios me hablaron un rato de su calvario, de la migración desde su Colombia natal hacia Europa, se quejaban de que aquí tenían poco trabajo y de que no estaban bien pagados para el riesgo que asumían, yo me hice el interesado pero no pensaba pagar más de lo acordado, no merecías que malgastara en ti ni un solo euro más.

Pasaron los días y por fin tuviste tu momento de gloria televisiva, estabas a trocitos y no lo podías disfrutar tal y como lo hacía yo, eso aún me hacia sentirme mejor, grité, reí, mordí la almohada del sofá repetidas veces, pequeños trocitos de ti chorreando sangre, pequeños pedacitos de mi vida que comienzan a hidratarse.

¿Quién de vosotros deséa ahora la verdad?

2010-01-20T10:33:00.000-08:00

-¿Cómo estas?, últimamente me vengo acordando mucho de ti. Quiero darte ánimo y energías por que es muy bonito lo que estas haciendo, aunque te duela tanto.

-A ratos lo llevo por dentro para que no se preocupen que estoy jodido, la vida es muy cruel. Cuídate.

-No sé que decirte, solo que lo siento mucho y que lo que ahora estas haciendo por tus padres, espero que la vida te lo recompense con creces.

Conversación por sms con un viejo amigo que no lo esta pasando muy bien, ha tenido que dejar de trabajar para cuidar a sus padres, su progenitor varón agoniza por metástasis de un cáncer de pulmón y necesita muchas atenciones, el proceso puede durar desde unas semanas a unos meses. Su madre acarrea una serie de problemas mentales, hay días en que no se diferencia a si misma del resto del mundo, no se sirve por si sola, puede estar calmada o terriblemente agitada, en que su marido fallezca será ingresada en un asilo para que mi amigo pueda rehacer su vida. Para más desgracia este es su primer año de casado, se caso en verano, que más se le puede pedir a la vida, que más. Cuídate tu mucho campeón, llegarán días mejores, mis más dorados besos y cariños para ti………

Bonito y afrancesado

2010-01-17T12:00:00.001-08:00

No sé bien que hacer contigo, no sé si desechar la chatarra espacial que me rodea y que gana energía cinética cuando me acerco a ti, o despertar mis instintos primordiales y amarte sin sentido como hace un niño con su madre. No sé si quejarme a las autoridades gubernamentales del estado de dependencia sentimental en el que me encuentro, o declararme Estado sin fronteras con derecho de invasión a cualquier hora del día. No sé muy bien como encajar todo este sentido de culpa que me impone tu cariño y entender que dentro de la Madre todos somos bastardos, que no tenemos patria ni padre de los que colgarnos para reflexionar, que tal vez si tú me empujas de mi lado izquierdo consigas tumbarme en el suelo y así acurrucadito, agazapado en un ovillo, puedas desliarme y hacerte unos buenos calcetines de lana para este invierno, y que tal vez tengas suficiente hilo para hacerte un jersey y un bonito gorro.

Como la terapia gestalt la desconozco podemos hacer terapia de grito, comernos cinco cuartillas cada uno con el cuadro del mismo nombre en ellas grabado, “el grito” es el cuadro de la espiral y a la espiral me limito para describir mi vida, y gritar como locos hacia un espacio reducido, hacia cualquier esquina conocida, yo me giraré rápido hacia ti y te cantaré:” Mi vida, a tu lado encuentro el vacío perfecto en el que descansar.” Tu pondrás una sonrisa ladeada como de vampira con hambre y asentirás diciendo: “Yo también veía los Caballeros del Zodíaco mi amor, puedes confiar en mí.”

Por lo demás hoy me cierro a las expectativas del pasado real y verdadero, casi palpable, y juraré en ti el futuro, el futuro lleno de sonrisas y de desconcierto, de hormiguitas en la barriga, mareos matutinos y ligeras taquicardias. Moraremos los campos de amapolas, verdes y rojos como vino en antiguos vidrios, buscando las condiciones idóneas para rodar por el suelo. No sé bien en que consiste todo esto, sé que soy feliz, feliz como años ha, feliz como San Antón en su hoguera y que no voy a desperdiciar momentos ni sensibilidad, saltaré y sonreiré al menos una hora al día, en cada salto diré tu nombre y en cada impacto con el suelo una palabra bonita, pienso acabarme varios diccionarios de la lengua española, y luego uno de francés y otro de inglés, estos como me suenen. Mirar mi sonrisa CABRONES, a que mola……………

libros y fonemas

2010-01-14T09:57:00.001-08:00

Y volvimos a encontrarnos, era fácil, el mismo sitio: biblioteca de filología, un par de sonrisas y salimos fuera. Nos damos un fuerte abrazo y un beso ligero, solo hacía dos días de nuestra cena y todavía sentía su radiación, radiación ionizante de hondas magnéticas, me notaba húmedo de lluvia fina y solo pude decir: “Me gustas, necesito pensar y deslizarme por tus células y neuronas”, a lo que respondió: “¿Si?, ¿que tal esta noche en tu casa a eso de las 10?” …

Del patíbulo al confesionario

2010-01-13T10:01:00.000-08:00

Realidad o fantasía, que más da, al final hay días en que todo es verdad y días en que todo es mentira, no acabo de discernirlo bien, ni de sentirme realmente acompañado por algo o por alguien, si tu me bendices con tu presencia yo lo haré con mi compañía.

Curaremos todas las heridas que nos hemos creado y flotaremos en un plasma dulce y pegajoso del que difícilmente podremos escapar, a no ser que decidamos sudar todo nuestro corrosivo pasado y el ácido de nuestro sudor destruya el plasma, y poco a poco nos escurramos hasta el suelo, suelo frío y duro como este invierno o blando y caliente como los colchones de los lupanares, ya solo nosotros lo podemos decidir.

Hoy práctico el escapismo jugando a las matemáticas del lenguaje, recuerdo y juego, cuantos sinónimos de “puticlub” soy capaz de recordar después de que haya pasado un mes desde que terminé de leer el libro de don Camilo José Cela donde se encuentran todos ellos, tal vez 100. Yo también quiero un premio Nobel, el Nobel de la memoria, del que siempre perdona pero nunca olvida.

A los niñitos de la calle

2010-01-12T07:08:00.000-08:00

Particular, sí, esa puede ser la palabra, particular. Así era tu forma de moverte por el pasillo de la universidad, y ya no conseguí desligarte. Esa era tu forma de moverte entre las mesas de la biblioteca, mis pensamientos se movían igual que tus rodillas y tus rodillas se movían de una forma rara, decidí someterme al aprendizaje por imitación y a cada flexión de tus articulaciones le adherí una palabra, conseguí aprenderme de memoria unas 12 páginas de resumen de diferentes materias que llevaba intentando entender unos cuantos días.

Como había avanzado muchas horas de estudio salte de la silla cuando Xóchitl, de esta forma resulto llamarse, volvió a pasar rareando por el pasillo, iba sola, no la había visto con el típico grupito de amigas revoloteando, como se suele hacer cuando eres adolescente, más bien siempre pasaba sola y esta vez decidí acompañarle. Salimos de la biblioteca, ella saco su teléfono móvil y se puso a escribir un mensaje delante de las maquinas expendedoras de bebidas apoyada en la pared y concentrada en la pantalla.

Yo metí unas monedas en una de las maquinas y saque un botellín de agua, “-¿Quieres beber algo?, tienes cara de tener sed.” Pareció sorprendida de que le hablara.
" –No, gracias, no tengo sed.” “ –Sabes, tienes una manera muy bonita de andar.” Dejo definitivamente el teléfono o terminó de mandar el mensaje y lo metió en su bolsillo.

" –¿Si?, gracias, a mi siempre me parece ridícula, más bien un estorbo que algo “bonito”.” Y me dedicó su primera sonrisa, sonrisa joven y de un blanco azulado. Xóchitl era morena de pelo liso, melena hasta media espalda, delgada, no muy delgada pero delgada, piel café con leche algo cargado, vestía pantalones vaqueros ajustados, zapatillas bota Nike retro de colorines, una camiseta sport pequeña en la que se podía leer “cállate la boca” a la altura de los pechos y llevaba un canguro con capucha, grande para su altura que debía ser aproximadamente 1.70m, cogido de una mano.
“ –¿Un estorbo?” Dije yo intentando mostrarme sorprendido aunque no sé si consiguiéndolo, proseguí “- No. Es muy, como decirlo sin que suene grosero, sensual.” Volvió a reírse tapándose un poco la sonrisa con la mano como avergonzándose, y dijo. “ –Gracias, eres un encanto, ahora si que me apetece beber. Una coca-cola zero por favor.”

Y así comenzó todo, seguimos hablando como una hora y me dijo su nombre, que tardé en deletrear casi un minuto, nacionalidad mejicana, de Coyoacán en el DF, becada para cursar estudios sobre, y esto no es lo más interesante, literatura comparada poesía mejicana – cine español, “vaya mezcla” dije yo y esta vez no se rió. La invite a cenar esa misma noche en mi casa y acepto, “-¿A las 10?” “- Perfecto.”

No es que sea ningún tipo de prestidigitador pero tengo la capacidad de incidir con mis palabras en el comportamiento de las personas, esa noche lo hice con Xóchitl, después de una cena ligera a base de ensalada y setas con berenjena al horno, tomamos una infusión de hierbabuena con un toque ligero de regaliz y hablamos durante más de dos horas casi sin parar. Nos conocimos un poquito, me hablo del DF yo de Zaragoza, llevaba solo un mes en España así que me pidió que le dijera cosas que hacer en la ciudad del Cierzo, yo le hable de muchos lugares, de las palomas de la plaza del Pilar, de que por la noche no están y de que es un misterio donde se meten por que si todas se posaran en la basílica probablemente se derrumbaría todas la noches. Le hable de los “modernos” de la Magdalena, de los “pijos” de León XIII, de las tribus urbanas y sus costumbres, de la muchas veces escasa actividad cultural y de los días de viento.

Cansado de hablar pero no de escuchar me decidí a coger su mano y en silencio apoyé su palma en mi cara, como a los dibujos animados se les ponen los pulpos en la cabeza, le di un beso en el centro y la deje ahí unos segundos sintiendo, ella se vino encima de mí, estábamos sentados en el suelo, yo la acogí en mi lecho como hace el lobo con caperucita antes de morderla y allí nos enlazamos. Poco a poco nos desvestimos el uno al otro de tal manera que parecía que en vez de quitarnos la ropa nos estábamos dando un masaje, nos subimos al sofá, conforme íbamos conociendo nuestros cuerpos desnudos y bien mullidos, comenzamos a lamernos y adorarnos, yo intoxicado de una carne que sabe a selva, a indio, a amazonas, carne dura de correr durante siglos entre árboles persiguiendo animales, carne verde de amor por la naturaleza, el bello de su sexo como amargo chocolate guardando el rojo chile que pronto hurgaría con mi sexo. Ella perdida en una ciudad 20 veces más pequeña que de la que había salido encontrando en mí un punto blanco donde actuar con su adolescencia recién cumplida, buscando nuevos sentidos y dejándose a lo diferente, que a nosotros nos aburre, gozando de nuestra ínter actuación.

Fue una noche larga, no sé cuantos coitos pero muchos, a la mañana siguiente no tenia fuerzas para nada, Xóchitl despertó pronto y marcho a clases después de darme un largo beso, así empezó todo, quién sabe como demonios acabará…….

en el suelo

2009-12-28T16:03:00.000-08:00

en la azotea, como caido del cielo
en la azotea, busco al ángel de Rilke
en la azotea, separado del suelo por ladrillos
en la azotea, siento el peso de una vida demasiado consciente para ser feliz.

tu belleza reflejada en el agua

2009-12-27T11:13:00.000-08:00

Si ya todo está perdido, por qué empezar una nueva guerra.

Pautas para la confirmación personal

2009-12-20T08:12:00.000-08:00

Eran las 7 de la tarde, el frío me gusta así que nada me impedía salir, tome mi abrigo y lo puse bajo el brazo, fui a la caja china que tengo en la estantería de mi habitación y cogí un ácido de los que había comprado unos días antes, lo metí en mi boca, ande a la salita y abrí el botellero, enganché una botella de Jean Bean y di un trago como si no hubiese bebido en toda la semana. Me puse el abrigo y marché a la calle, empecé a caminar hacia el centro sin elegir un recorrido, observando y dejándome observar, me paré en algunos escaparates, me fije en la ropa de temporada, en los últimos modelos de teléfono móvil, tal vez compre un net book de esos de color llamativo.
Durante todo el día había estado eléctrico, como magnetizado, necesitaba drogarme urgentemente para calmarme y estaba funcionando, no había quedado con nadie así que podía ir a mi rollo, a disfrutar de cualquier forma fluida y casual como cuando viajo solo. Aparecí entre pensamientos al ladito del teatro principal y joder, en la obra que representaban a las 10 actuaba una amiga. Cogí una entrada y como quedaba una hora para la función tome unas cervezas mientras cenaba en una tasca del tubo, el ácido estaba empezando a darme una maravillosa sensación de ligereza, el suelo de Zaragoza eran blanditas nubes para mí, mientras el alcohol impedía que empezará a volar entre en el teatro y tome asiento. La obra era genial “cabaré de caricia y puntapié” creí por momentos que iba a tirar las tripas por la boca de tanto reírme, no cantaba mucho que estaba drogado por que el resto del público también parecía sufrir de risa, nunca pensé que la pata física fuera a ser tan divertida. No me quedé a saludar a Txiki, marche ágil hacia el Bar Bacharach, para escuchar a Jane Birkin y a Françoise Hardy tomando más cerveza y bailando con desconocidas, también esperaba escuchar a Manos de topo, no me podía quitar de la cabeza la canción “es feo” y las imágenes de su video clip por otra parte perfecto me dolían por su exceso de creatividad como cuando en los maravillosos años en que toda mi vida giraba en relación a las letras del Niño Gusano, Los Planetas o Manta Ray, era difícil actuar con coherencia.
El lsd seguía mandándome pensamientos a velocidades superiores a 333m/s, deje mi cuerpo bailar libre, oí Astrud, Ladyhawke y The Knife, un millón más de canciones que no comprendí, me limite a interpretarlas, fue genial y divertido, algunas chicas entablaron conversación conmigo, baile con algunos hombres, pero en definitiva estaba solo, agradablemente solo y así seguí hasta que cerraron el bar. Salí a la calle y baje a la plaza del Pilar, me dio por correr desde la Seo hasta la bola del mundo, la cual intentaba escalar cada vez que llegaba a ella, pero era imposible en ese momento, fue muy cíclico no sé cuantas veces lo haría pero cuando me note realmente agotado me dirigí a Echegaray Caballero y tomé un taxi a casa. Ni siquiera me lavé los dientes al llegar, me metí en cama y dormí.
Desperté casi a las 14 horas, ya no estaba eléctrico solo algo depre, pero lo había pasado tan bien la noche anterior que la resaca fue muy pacífica, el cuerpo me dolía pero ya no me hacía daño……………………………

meteoro

2009-12-13T15:07:00.000-08:00

me balanceaba en el columpio, solo miraba mis pies y la tierra, así permanecí durante horas, balanceando y pensando en algunas cosas pasadas, ¿en qué fallé?, ¿cual es la respuesta?.........

¿apocado?

2009-11-29T09:52:00.000-08:00

Me he dado cuenta que desde que soy soltero puedo hacer muchas cosas a la vez, y no, no me refiero a cosas manuales involuntarias, ni ha actos inconscientes o reflejos, me refiero a que puedo llevar a cabo varias tareas intelectuales a la vez sin que las informaciones se crucen. Ahora mismo estoy leyendo un libro, viendo el “Indomable Will Hunting” y escribiendo esto. Me parece una manera de puta madre de pasar la tarde de domingo. La vida social queda en un segundo plano, y aunque deseoso de conocer nuevas razas y confesiones con las que entablar relaciones de todo tipo, esta tarde la dedico para mí. Fiti no llama, tal vez a la noche tomemos unas cervezas, por ahora estoy inmerso en estas tres realidades, no las mezclo las comparto, no las cierro las expando, mi mente esta mucho más limpia.
El despertar tras noche no es tan amable, me suelo levantar últimamente bajo de moral, falto de cariño conyugal, y para nada deseo lo pasado, pero deseo ya algo futuro precioso y llevadero, aunque no lo conozco lo hecho mucho de menos, no lo puedo controlar. Estoy en un momento extraño del que debo aprender aunque sufra, a ver por donde vienen los hados, paciencia.

gravedad, extraña sensación

2009-11-27T16:55:00.000-08:00

Iniciar una idea como el que inicia un movimiento sin dirección, morder las sílabas de la palabra que la encierra y redactar un espacio en blanco mientras hago equilibrio con el Corán en la punta del pie y la Biblia sobre la cabeza. Todo el movimiento es danza, hoy cortaré mi pelo que caerá bailando su libertad de mi piel, mientras en el suelo lo observo, adivinando el futuro como el que mira los posos del café. Me desplomo en la cama, necesito que las sábanas me desdibujen y me den calor, nada más……….

todo por ganar

2009-11-25T11:49:00.000-08:00

Salí de mi habitación y fui hacia la cocina, era media tarde, entre las líneas de luz que entraban por la ventana intuí unas pequeñas alas, me fijé bien y vi una mariposa entre rosa y amarillo chillón, me gusto, la perseguí con la mirada quieto desde donde me encontraba, zigzagueó unas cuantas veces y se poso en un costado de la nevera.
Fui rápidamente hacia el cajón donde guardo los coladores y cogí uno lo suficientemente grande. La mariposa seguía allí, cerré el cajón y camine hacia la nevera, en ese momento voló y se posó en la parte superior del respaldo de una silla, no vacilé y conseguí poner el colador encima suyo sin chafarla, la tenía presa, tape con la mano la única salida y dejé el colador apoyado sobre la mesa, la malla hacia de pequeña cárcel de la belleza insectívora. Salté hacia la despensa y cogí un bote de cristal grande, de unos 10 litros de capacidad, me suena que antes hay teníamos miel, ahora bien limpio iba a ser la casa de mi diminuta presa. La coloqué dentro del cristal de manera sencilla, la amarillo-rosa estaba tranquila, casi no se agitaba, la puse en medio de la mesa de la cocina con el tape un poco hueco para que no le faltara el aire, me senté en una silla y empecé a observarla, le costo un rato despertar pero poco a poco empezó a volar dentro del tarro. Apoye mi mano derecha plana y bocabajo en la mesa y mi mano izquierda sobre ella, encima de las dos coloque mi barbilla y acomodé mi cabeza sobre las manos y el culo sobre la silla, me dedique a mirar los vuelos, las direcciones, los círculos, las caídas, los despegues, los aterrizajes, las espirales, tanto en negativo como en positivo; los contrastes entre la luz del sol al rozar el cristal y el reflejo del cristal entre los colores de las alas de mi cautiva, que ácido, llegué casi al ataque epiléptico sin darme cuenta, flote con ella durante un tiempo indeterminado, la poseí, empaticé y gocé con ella durante un tiempo indefinido. La magia fue decayendo con el sol y cuando las penumbras dominaron el espacio semidiáfano de mi cocina empecé a despertar poco a poco, volví a mí con la oscuridad total y reflexioné sobre todas las sensaciones pasadas. La sensación que me quedo fue como de vacaciones cerebrales involuntarias e insoportablemente bellas, dejé la mente en blanco un momento conscientemente y di gracias al bello insecto por acompañarme en el viaje. Me levante sin dar la luz y cogí el tarro, lo saque por la ventana y quite el tape, la mariposa se fue hacia el oriente mientras yo sentía que me miraba de reojo, le mande un beso y la despedí.

La vida es de una belleza inaguantable, ojala todas y todos los que estáis hay, al otro lado, lo compartáis conmigo, va por vosotros…….

pexoxe

2009-11-23T11:46:00.000-08:00

Ven y explícame todo eso que no puedo entender, tal vez tu serás capaz de abrir una grieta o mejor un gran agujero en mi sistema cognitivo. No quiero conocer todo eso que antes alguien ya ha conocido, es decir, por favor ayúdame a cruzar al lado no consciente de mí para luego dar el gran salto al conocimiento de la no consciencia global, la verdadera cultura sumergida. Dobla mi cabeza, hazla flexible, hazme daño, no soy un cobarde. Guíame al lado del que los demás huyen, necesito conocer que hay en el planeta paralelo, en el planeta del que no debíamos haber salido. Patrona, cura, guía, gurú, maestra, chamán alada, bella cariótida que solo sustenta mi peso, deseo lamerte y libarte para conocer todo lo que tu piel tiene que enseñarme, muéstrame las claves de las puertas blindadas que no soy capaz de abrir, seré tu vasallo libre de toda realidad presente.

tú entre un millón

2009-11-22T11:44:00.000-08:00

Descuido el tiempo perdido, no lo hago participé de la vida cotidiana. A la vez, no hago más que preguntarme sistemicamente sobre mí, sobre la existencia tantas veces ridícula.
Repito preguntas que entiendo como cacofonías milenarias, entran por mi nuca y salen articuladas por mi boca, casi sin intención, como un altavoz guiado por cualquier tipo de reproductor. Instaurado en una soledad sucia y suicida, en la que desconfío de las sombras inclinadas, confundo el amor con el deseo, el deseo con el sexo, el sexo con el placer y el placer con cualquier forma agradable. Contemplo desde un espacio reducido el orbe de incalculables dimensiones, adorador de la belleza, de la que siempre seré esclavo, de la que nunca podré prescindir. Como salgo entro y como entro salgo, miserables estados del pensamiento humano, donde no ser extremista es tan difícil, donde todo tiene una razón pero carece de sentido…..

2+2 ~ 5

2009-11-20T11:16:00.000-08:00

Estoy pensando en no pensar y atravesar toda mi casa desde mi habitación hasta la punta contraria pasando de las puertas y tirando los tabiques a cabezazos. Estoy pensando en no pensar y hacerme de una secta satánica para vivir más tranquilo, dejando que mi gurú se ocupe de todo. Estoy pensando en no pensar y no paro de darle vueltas a la cabeza.

a tu lado

2009-11-19T09:59:00.000-08:00

Piel de terciopelo, cuando estoy contigo solo puedo cantar “blue velvet” y recordar escenas de la película de David Lynch del mismo nombre. Me muevo como el joven Kyle Maclachlan, perdido entre tus piernas de frío cristal sobre las que resbalo. Recuerdo escenas de Twin Peaks en las que el agente Dale Cooper es arrastrado sobre el surrealismo brutal, donde la realidad es un cuadro mal pintado, y nos imagino allí en medio de semejante circo follando haciendo el amor dulcemente mientras nadie se molesta en mirarnos. Correosos y sudorosos todo es blue velvet, sigo “drift” en ti y sobre ti, y comparado con nuestro rollo el complejo mundo de Lynch me parece 2+2.
Pacto con mi cadera movimientos suaves y me centro en tu cuerpo, dejo a un lado mi imaginación y clavo la mirada en tu espina dorsal sudorosa y brillante como el lomo de un pescado recién pescado, pretas tu sexo y golpeas con tus glúteos contra mi, yo gimo como una perra y creo en dios y todos los santos, terminas con un minuto de chillidos ahogados y expulsados, te giras como un portero de fútbol y casi sin que yo me de cuenta tienes mi polla en tu boca, la comes y la agitas de forma suave pero precisa, en pocos segundos consigues que mi semen este resbalando por tus preciosas tetas mientra sonríes como una niña que mira por primera vez una estrella fugaz en un cielo oscuro sin luna. Te beso en la frente, te limpio y dormimos a placer. En mi sueño Laura Palmer esta viva y baila entre el gigante y el enano como si fuera virgen, angelical y de cera.

de viaje

2009-11-19T09:51:00.000-08:00

Planeta mental kidb22001, planeta donde el deseo se expande y contrae palpitando durante 2 años terrestres hasta que explota y destroza todo lo que se encuentra en su superficie. Cada 730 días de la tierra el planeta kidb22001 parte de cero, reconstruye su corteza, el núcleo permanece.

interminable

2009-11-18T11:26:00.000-08:00

¿A quién cojones le importa el infinito? ¿En que momento de la evolución humana apareció el concepto, la idea, infinito? ¿Se trata de una idea innata, por lo tanto no aprendida? ¿Por qué alguien conoce algo infinito, alguien ha visto lo infinito, infinito es solo imaginación? Yo creo que infinito es el espacio que hay entre nuestras células neuronales y la proyección de nuestros pensamientos. Eso es infinito por que es un espacio indescriptible, incalculable, inencontrable, imperceptible, yo diría incluso que insoportable. O podemos aferrarnos a la idea de antiguos filósofos teístas que solucionaban el problema así de fácil: dios es lo único infinito que conocemos, puesto que conocemos la idea infinito, dios existe. ¿Qué os parece? Inquietante, si reducimos el campo del conocimiento solo a lo que podemos conocer por los sentidos, desde luego tiene su lógica. Pero tranquilos es evidente que poseemos ideas y conceptos que no nacen de la percepción sensorial sino que vienen impresos a la condición de humano.
Reflexiono infinito por que espero que todo tenga un sentido final…..

sordo de un pie

2009-11-17T09:12:00.000-08:00

Pon a lavar tus mejores ropas, la señora de “la gran jodienda generalizada” te va a realizar una visita. Péinate con la raya en medio, usa gomina grasienta que de brillo y apelmace, aféitate pero déjate una pequeña pelusa en el bigote. Ponte los zapatos de la primera comunión aunque sea en forma de zuecos y los calcetines más blancos que tengas, coge doble a tus pantalones hasta que cuelguen a mitad de tibia y súbete la cintura todo lo que puedas apretándola con un cinturón de cuero negro y hebilla dorada. Pon la camisa abrochada hasta que te ahogue el cuello y deja caer los hombros hacia abajo como si sujetaras con las manos dos garrafas de 50 litros de agua a rebosar. Dedícale tu mejor cara de pena y contesta con monosílabos todas las preguntas que puedas, juntando las cejas arqueadas cuando la pregunta tenga que ser respuésta con mas de una frase. No dejes de usar interjecciones constantemente e intenta trabarte a menudo, no des ninguna señal de firmeza personal, ni dejes entrever algo que se parezca a una personalidad. Utiliza el sentido común de lo estúpido y revienta la normalidad cotidiana en cada manera de expresión tanto gestual como hablada, así y solo así conseguirás que no vuelva otra vez, hazme caso, solo parecer un extraterrestre idiota y extraviado te permitirá librarte de más visitas, no lo olvides, suerte mi compadre.

el fonema "b"

2009-11-17T06:56:00.000-08:00

Cuídate de mi, por lo menos de momento, todos los pensamientos controlables e incontrolables, todas las sensaciones, los sentimientos desordenados, no son buena compañía. La violinista que contratamos para celebrar nuestro pacto ahora se empeña en encordar su violín con los tejidos de mis conexiones neuronales, la verdad para ella el sonido es sublime pero a mi me revienta la cabeza a partir de la segunda nota, la consciencia esta pasando a ser un estado de aturdimiento constante.
Por más, solo puedo reconocer que los periodos de silencio son enormemente placenteros, me encuentro con el yo primigenio, sonrío, canto, bromeo, bailo, doy saltos, entono de forma estúpida, me río de todo, juego con el equilibrio, con las esquinas de mi casa, con los huecos idiotas que no guardan nada, entro y salgo. Me siento totalmente liberado de todas las ataduras que yo mismo anudé, me desinhibo, me gusto, me digo cosas bonitas, creo en un futuro mejor para mi y para todo el que me rodee, me olvido del sonido agudo, del eco de madera, de la maestra en armonía y toda la música que suena es por y para mi gozo.
Algo más puedo decir sobre los miserables estados de la conciencia imperecedera, que a veces los siento dentro del círculo de la razón y otros dentro de la elipse de la sinrazón. Porque el círculo no es perfecto y la elipse soluciona problemas centenarios, la mezcla de las dos figuras me relaja y me deja existir de forma pacífica, os invito a la reflexión, batir vuestras ideas en círculos y elipses, relajaos conmigo…………………………

¿soy bipolar?

2009-11-16T00:27:00.000-08:00

Y disfruto con mi manera de retorcer la puta realidad, y la realidad me responde intentando retorcer mi cerebro, y la cadena puede ser infinita si no golpeas en el momento oportuno, me refiero a un golpe seco y certero, algo así como una buena patada en los huevos, ya sabes lo que quiero decir, que te haga clavar las rodillas en el suelo, genuflexión por kO.
Por que me empeño en participar del universo, me pienso más cerca del mundo y sé que nuestro planeta es una mota de polvo con suerte, solo eso, y girando en esta idea recuesto mi cabeza sobre el respaldo de la silla delante del ordenador mientras casi por instinto cierro los ojos, mi mente empieza a girar sobre esta idea a la vez que mi mano izquierda acaricia mi cara, mi barba descuidada, mi nariz, mis ojos cerrados, mi frente enjuta, la piel facial con la caricia y el recuerdo se tensa y rejuvenece poco a poco.
A los minutos palpo la cara que tenía a los 12 años, me encierro en la sensación, creo darme cuenta de que el deseo sexual me ha hecho envejecer de forma prematura y que la niñez es un periodo de tiempo largo en el que permaneces alejado de los mandatos tiránicos del genoma. Abro los ojos lentamente y viene a mi cabeza la historia que cuenta Haruki Murakami en “Sputnik mi amor” y no puedo hacer otra cosa que sonreír y esperar, decido abandonarme hasta que pase la tormenta.
Y la vida se hizo más llevadera sin darme cuenta, el aire menos pesado y mis pasos casi ingrávidos, ya no me molesto en pensar, no sirve de nada allí donde me encuentro.

el factor humano

2009-10-26T06:48:00.000-07:00

No sé bien como decirlo, la nevera se quedo sin corriente y todo lo que había en ella se pudrió.

cuídate de mí

2009-10-11T02:03:00.000-07:00

Me levante con las manos doloridas de apretar los puños, también me dolían la mandíbula y los dientes, hay noches en que la tensión es insoportable, el cuerpo dolorido como si hubiera corrido un maratón. No sé cuanto tiempo voy a poder sujetarme, creo que ya lo he hecho durante demasiado tiempo, ahora la furia es insoportable. Voy a reventar el mundo antes de que el mundo me reviente a mí.

De mis entrañas

2009-10-09T08:09:00.000-07:00

Fruto del tacto de flor de tu sexo
Fruto de la confusión y el deseo
Fruto del desorden aprendido y de la densidad de tu labio superior

Fruto del sentimiento de pérdida
Fruto de dosis elevadas para mi conciencia debilitada
Fruto de las crisis nerviosas y de la compañía inadecuada

Fruto de la bala perdida que me atraviesa la nuca
Fruto de años de excesos de energía perecedera
Fruto de la debilidad y de la compasión

Fruto del periodo de entreguerras y de la paz armada
Fruto del odio común que nos hace humanos
Fruto del sinsentido o del orden equivocado

Fruto de tu risa y tu cara redonda
Fruto de tu locura y nuestra promiscuidad
Fruto de 6 años que debieron ser solo 2

Fruto de un árbol seco y una primavera fría
Fruto de mi facilidad para encariñarme
Fruto de mi lentitud al decidir

Fruto de la danza equivocada
Fruto de mi amor sin condición
Fruto de unir los días con las noches y las noches con los días

Fruto de tu olor corporal
Fruto de tu pena
Fruto de nuestra condición de amantes incapaces de coexistir

Me siento a ratos como una manzana podrida comida por los gusanos de la duda.

la espiral por corazón

2009-10-08T08:35:00.000-07:00

Estar desprendido, conozco la sensación no es nada nuevo, del sofá a la cama, de la cama al sofá, leer un rato, veo la tele después, un rato perdiendo el tiempo por la red, comer un poco, tomar un café y vuelta al sofá. Me parece estar como lejos de mi, como verme todo el tiempo separado de mi cuerpo 5 metros, me observo sin pensar en nada, la motivación se convierte en algo desconocido, todo me aburre, ya he visto todas las películas que tengo en el ordenador y el burro va jodidamente lento. Nadie viene a sacarme de la espiral, los amigos están lejos unos, otros trabajando y absorbidos y otros no recuerdo bien cuando deje de llamarles amigos o cuando les perdí la pista. Soy el chico encerrado en la habitación, el protagonista de Héroes de Ray Loriga. Me encantaría tener la misma droga que el protagonista de Tokio ya no nos quiere, mas me creo más valiente que todo eso, el olvido no es mi fuerte. Sé que mañana me levantare con otro humor, que para tener días buenos hay que tenerlos también malos, como siempre conozco la teoría, pero para el presente las teorías no sirven, no sirve el pensar espontáneo que te permita soluciones instantáneas, el presente es difícil de controlar, es incluso difícil de conocer. La vida es corta dicen, pero la vida llega para muchas cosas, para tomar muchas direcciones, para destruir y construir, para caer y levantarse, para acabar muriendo en paz o para irte arrastrado por la espiral de un huracán. Hay que ser inteligente, si estas en el huracán aprovecha cabrón el ojo de la espiral, ese instante de tranquilidad para ordenar tus pensamientos y morir en la espiral pero con la mente ordenada. No hay nada bajo el sol que no tenga solución.
Y así escribiendo me acerco un poco a mi, esta es mi propia terapia, ojala os sirva también a vosotros. Me retiro más calmado, pero cuidado la espiral no descansa nunca, no bajemos la guardia……

Vivir y olvidar son dos rutinas

2009-10-06T07:44:00.000-07:00

Te pido perdón bella por no saber controlar mis sentimientos, perdóname por haber caído en ti en el momento equivocado. Te pido perdón por darte falsas esperanzas, por apostar como un suicida sin pensar en el futuro, perdóname por no entenderme a mi mismo y volverte loca, tu que eres tan cuerda. Te pido perdón hoy por fin bella, después de mucho meditar, por tirar la piedra y volver la cara, por haber sido mi medicina, mi prozac, perdóname por no hablar, por dejar a un lado lo primero pero en ese momento no era capaz de controlar ese tipo de sentimientos, me superaban, y tu en medio como agua del cielo. Te pido perdón a ti, la del pelo lleno de estrellas, la bella, la terrible, por cometer cientos de errores a tu lado, por vivir en una realidad a tu lado irreal, pero tan táctil y cercana que en nada se diferencia de la otra. Perdóname por no avisarte el día que sentí el golpe de gracia, el día en que se fueron las nubes y comprendí lo que pasaba, nunca he sido rápido de reflejos. Aun así hoy y nunca te olvido, te guardo todos los días y te saco en procesión cuando el pueblo lo necesita, no olvido, no olvido, cuídate de los heridos en guerras civiles, el fin de las batallas no coincide con la paz personal. Desde aquí mil besos y abrazos para el frío invierno de tu nuevo hogar.

separity reality

2009-10-05T08:38:00.000-07:00

Espero que con tus manos lentas recorras mi contorno y oprimas mi pecho contra el tuyo. Espero que después me digas cosas bonitas, cosas que renueven mi sonrisa casi perpetua, palabras que pueda entender aunque entienda cosas que tu no estas expresando. Espero que después me des un beso largo y me aprietes un poco más contra ti. Espero que al terminar de besarnos nos miremos largamente a los ojos e intentemos comprender el sentido de todo lo anterior y que nos prometamos no encontrar ningún sentido anticipado a lo venidero, que juntemos nuestras frentes y miremos hacia el suelo y allí observar como la espiral se pierde en el fondo de la tierra como agua por desagüe. Que levantemos la mirada y volvamos a mirarnos a los ojos mientras derramamos unas lágrimas largas y minerales, que las gustemos pasando suavemente nuestra lengua por la mejilla del otro y en su sabor intentemos encontrar el gusto de la felicidad, gusto que para ti será dulzón y para mi ácido. Entender que aunque no nos parezcamos en nada, compartimos la misma realidad que los que se creen almas gemelas, que el truco esta en saber moldear esta realidad común, no en compartirla de alguna forma. Espero que me despegues de ti lentamente y que al separarnos los dos nos doblemos ante la idea de que tras esta pequeña separación a comenzado una vida en común imperecedera, que sonriamos de nuevo a la vez y con una caricia lo compartamos y nos hagamos participes del bello futuro……………………..

parkour

2009-10-04T14:11:00.000-07:00

Volvía de viaje solo, conduciendo, de nuevo intentaba evitar pensamientos relacionados contigo, siempre llego a conclusiones que no sirven de nada, la realidad se encarga de desmontarlas. Me divierto en el juego de evitar, siempre se me ha dado bien dejar la mente en blanco. Anochece y el cielo esta precioso, el sol agonizante y rojo se despide detrás de nubes y montañas tonadas de su mismo color. En frente del sol al otro lado de la cúpula celeste y ahora oscurecida, nace una luna llena gigante entre los picos de los montes universales. En la radio pincha dj floro con sus afro bits rebuscados, ha sido un fin de semana precioso, haciendo lo que me gusta y rodeado de amigos, mis amigos, esos que siempre están, esos que no buscan razones para estar en mi compañía, esos con los que consigo comunicación fluida sin abrir la boca. Y mi mente se empezó a llenar de buen rollo y pronto todo mi cuerpo la acompaño, me olvide de ti sin querer, y ahora mientras escribo esto recuerdo las sensaciones, nada se puede comparar a esos momentos de morfina cerebral, incluso llegué a pensar en nosotros olvidando la pena.

Gracias madre por todo lo que nos das, mientras nosotros solo te quitamos.

31

2009-10-04T13:58:00.000-07:00

-¿Qué quieres por tu cumpleaños?
-Quiero amor, comprensión, y cariño.
-No, me refiero a algo que te pueda comprar.
-Todo lo que tú puedas comprar también lo puedo comprar yo.
-Ya, bueno, entonces ¿no quieres nada?
-No, no quiero nada…………………….?
(Y en el fondo lo quiero todo, todo lo que necesito de veras)

¡Evohé!

2009-10-01T07:55:00.000-07:00

¡Alalai! ¡Evohé! Grito junto a mis hermanos y hermanas vacantes, las tíades nos guían y nos acompañan en la empresa. El vino y la cerveza servirán de conexión con la otra realidad, junto a las infusiones de té verde y cannabis. Los liados de tabaco y hachís ponen color en nuestras mentes en blanco y negro. Celebramos un año más, un año menos en el pequeño sendero. La danza comienza instintivamente, los cuerpos se desmadran y se desmontan al son de la música de la imaginación, y todo se hace tan palpable que nos entran ganas de cortarnos las manos, pero en vez de acortarnos acertamos en la decisión divina de alargarnos y empezamos a bailar en círculos más amplios unos y más cortos otros, no dejamos de sentirnos aunque dejamos de tocarnos, sudamos como perras preñadas detrás de comida y estalla la libación común, guerra líquida. Primero nos libamos miel con leche, después el vino, que tiñe rojo, incluso las mujeres con periodo nos untan con sangre de sus ovarios construyendo una tonalidad ocre de rojo vino-sangre como cuando muere una res degollada, terminamos la ofrenda liquida con agua, agua que todo lo purifica, nos da la gracia para la ofrenda a la que hoy nosotros mismos nos ofrecemos. La ceremonia sigue, unos se desmayan, otros tocados por gracia del dios innombrable vomitan purificando aun más su cuerpo, listo para sentencia. Los demás nos entregamos al sexo, todos con todos, nadie esta excluido ni por su raza, ni por su condición, ni por su falta o exceso de belleza. Los cuerpos se amontonan en el placer, unos entran otros salen, la rueda no se acaba ni se cierra hasta que todos bien hartos empezamos a adormitarnos por donde el cuerpo se acople libremente al suelo, la ceremonia termina cuando el carro del sol alumbra el horizonte, es hora de retirarnos, es hora de lidiar con el día. Cuando lo diurno permita lo mismo que la oscuridad, ese día afirmaré que la raza comienza a despertar.

Dios Putas Zorras

2009-09-29T08:30:00.000-07:00

Me comportaré de la forma adecuada para no llamar demasiado la atención, asumiré mi farsa en lo que soporte, no pondré una palabra por encima de la vuestra, ni siquiera una mirada, ni una intención. Me someteré por mi propio interés, por la fortuna de acertar con un futuro mejor. Pero malditos hijos de puta en que adquiera el mínimo poder que me otorgue la permanencia os voy a ir a joder uno por uno, voy a reírme de vosotros en vuestra propia cara, voy a limpiarme el culo con vuestra cara de fachas y de sabelotodos, voy a mear en las ruedas de vuestros coches y acosaré a vuestras mujeres e hijos, os voy a quemar el bigote a cerillazas y no pienso reprimir ninguno de mis pensamientos, venganza, venganza, justicia.

mil colores naranjas y violetas

2009-09-27T09:51:00.000-07:00

La madre es la ausencia, el padre el dolor que la jode, la distancia medicina recetada que siempre se convierte en placebo, la pastilla cargada en una pistola que casi cualquiera puede disparar y dar de lleno.
Yo prefiero desnudarte, ponerte bocabajo en la cama y acariciar tu cuerpo con la cara y la cabeza, empezar por la espalda, recorrer el pasillo de tu cuello, frotarme fuerte contra tu pelo y luego disfrutar de tus piernas y tu sexo. Darte la vuelta y silbar tus pezones, lijar todo tu frente con mi testa para acabar chupándote como leche para gatos.
Penetrarte y golpearte con mi cadera mientras pones caras raras, darte media vuelta luego vuelta entera para acabar perdiendo la cuenta de los 360 que hemos hecho. Prefiero derramarme donde el destino dicte y frotar el glande sobre tu piel intentando hacer surco, darte un bonito beso y un dulce abrazo y dejarme al sueño a tu lado, allí encontraré aliados, allí en el sueño viviremos todos más tranquilos……

Estas en mi puta acera

2009-09-25T09:48:00.000-07:00

Nunca luche contra el hado, no lo voy a hacer ahora, ansío el día en que nada me perturbe, alcanzar el equilibrio, que las fuerzas que me guían se nivelen, ver mi destino dibujado por una niña que todavía no teme la vida.

Rechazo lo eterno por confuso, atacando al egoísmo siempre sale reforzado por la conducta instintiva incapaz de ser reprimida. En la capacidad de decidir encuentra el hombre que piensa su cárcel, de mi cárcel voy a hacer un bonito jardín donde existir y buscar, nunca decidir lo que no se puede nombrar para atajar con facilidad la realidad innombrable que esconden la cosas que nos rodean, en su sustancia encontrar el sentido que me dicte, me transforme en algo liviano y llevadero, que me haga olvidar a Adán y Eva, a Caín y a Edipo, a Electra y Antígona, a los dioses caídos y a los que se levantan, y que por fin me deje, me desprenda, como piel mudada de serpiente quemándose al sol.
Sol y desierto, esa es mi nueva religión, el Sol mi gurú y el desierto mi templo.

Creo que no voy a seguir comiendo las migajas que me ofrecen, no encuentro corazón, que cojones pasa. Estoy harto de no entender, de asentir sin pensar ni considerar, que me maten de luz, Sol, Sol.

Voy a romper, si conoces el significado de la libertad vives engañado, detesto todo lo aprendido, voy a lanzarme virgen al mundo, terremoto en lo establecido. Estallaran mentes al vernos correr en paz desnudos, les gritaremos: descubrí un sentido, un muevo orden, el placer de la Nada, Nada. Todo en contacto e improvisación, mi cuerpo danzando con la tierra, sintiendo la madre llena de vacíos ínfimos e infinitos con los que bailar, dance sexual y urogenital, los hilos que me mueven no los manejo yo, mi corazón sin patria no deja de sufrir, y a la vez que sufre ríe…. Venid con todos conmigo, y arrastraros mientras pensáis en comuna: somos todos unos jodidos esclavos.

wash your dishes

2009-09-23T08:10:00.000-07:00

El verano fue rápido y confuso, el desorden adquirido es un amigo más que con el aumento de las horas de luz también alarga su compañía. La apariencia duradera no me deja presentir el camino, la sed, el calor, me ralentizan, por lo que las cosas a mi lado aumentan significativamente de velocidad.
El verano fue rápido y confuso, sentí gelatina por mis venas, instintos primarios irreprimibles rompiéndome el pensamiento, la gente estúpida pasando a mi alrededor sin derramarse, sin perder el ritmo, vibrando constantemente en sus días de asueto, locos por hacer cuando no hay nada que hacer, estrés de fin de semana.
El verano fue compañía de otoño y primavera atrasada, hoy ya puedo descansar, hoy otoño entro en mí y me dijo al oído pero gritando: ¡piérdete en tu deseo mientras ves caer las hojas que formarán el lecho donde podrás acurrucarte y retomar fuerzas de invierno y frío con el que templar tu alma, débil de calor!

No hay donde huir

2009-09-18T09:33:00.000-07:00

Minimicemos la consciencia para hacer la vida más llevadera, reprimamos el sentido y la sensibilidad, no vaciles ante nadie, cualquiera puede ser el enemigo. Mantén en forma los instintos marciales y descuida los que te acerquen a la paz. La paz, periodo de tiempo para preparar la guerra, jodido humano.
Exteriorizamos la guerra para olvidar la batalla interior, que pocos son capaces de enfrentarse a si mismos. Rilke escríbenos desde el cielo un libro de autoayuda y pídele a Orfeo de nuestra parte, hoy nadie ruega, hoy se invade y se doblega, hoy el rezo no tiene presente, hoy, no entiendo nada.
¿Cual de los pasados imposibles nos ha enseñado? Aprender o aprehender ¿Quién lo sabe? Nosotros los humanos tenemos la cualidad de hacer imposible lo posible y posible lo imposible, y creo que se debe a los anuncios de tv, los anuncios de felicidad, de tener más, de ser el más guapo, de comer la mejor mierda y de lavar con la mejor química. Vivo con la angustia de tener un pasado que soportar en un futuro bacteorológico-nuclear……..
Cada uno de nosotros somos el único país, soportar como podáis que no hay donde huir.

Los invasores deben morir

2009-09-13T09:44:00.000-07:00

Piel blanca destilada, transparente, las venas se diferencian tras tu dermis como infinitas autopistas en un mapa, las pecas y lunares desean marcar puntos fijos sobre tu cuerpo, si intentas diferenciarlos con la mirada, caes en un horroroso mareo que acaba por desmayarte.
Tacto frío como de cadáver y suave como de bebé que confunde al rozar para acabar creando adicción como pura droga.
Fragancia arrogante de sudor limpio, tu halo perdura en la nariz hasta que la información de la cornea envuelve todas las neuronas anulando cualquier otro tipo de transmisión eléctrica ínter cerebral.
Delgada como filo de cuchillo, ágil y resistente como aluminio aleado, tu presencia es imán de miradas y torpeza de observadores.
Tu aliento nicotina para un mundo de fumadores que se fija al recuerdo como una puta lapa, dientes de marfil, afilados, alineados y siempre alerta, lengua rosa y jugosa, parece segregar dulce almíbar que con una sola gota calma sed para un mes.
Huesuda, alta de estructura, pareces un bambú cuando bailas y un domador de serpientes cuando no te mueves.
Desnuda pareces natural, al corvarte en cóncavo o en convexo apoyada en manos y rodillas ordenas repentinos movimientos sísmicos, la tierra se retuerce por no tener ni manos ni sexo, el que te ve pierde semen sin tocarte y enloquece de entrepierna.
La flor de loto que te parte lo hace en pétalos de textura divina que dibuja un triángulo celestial e invertido junto a tus senos, del cual tu ombligo es centro y señor.
Presidenta de estado, tus pensamientos son ley y orden, tu palabra obligación, y tus impuestos y tributos son los más caros, a la vez que los más gustosamente pagados.Mulata de norte y frío, bendíceme con tu presencia ………………

Para vos

2009-09-12T07:21:00.000-07:00

Ser de proporciones exactas y curvas definidas que en mi mente se perfeccionan, mujer de pequeños pechos y bonitas caderas, de glúteos pasionales que esconden la pelvis de una vientre danzante.
Niña de sonrisa diferente, de pómulos prominentes, de pelo por la cara, de lágrima fácil, de nervios débiles, de ternura infinita y de consciencia descuidada.
Mujer ambigua donde queda mucho por descubrir, mujer que, aunque por tus vaivenes no lo parezca, sujetan dos piernas como columnas de Hércules, sexo contrario al que por suerte creo que nunca terminaré de conocer, tú, flaqueza de mis sentimientos y podio en mis pensamientos, tú.
Astuta inteligencia mental, deficiente emocional, te alejas y abrazas, destruyes sentimientos que jamás se podrán romper por lo que pierdes el tiempo. Por otra parte bonita, preciosa y de amplia grandeza personal. Solo espero que pase lo que pase…. Nos sobrevivamos…….

de tu ausencia mi compañera

2009-09-10T08:21:00.000-07:00

Voy a hacer de tu ausencia mi compañía, del “te quiero tanto” al “te echo tanto de menos”.
Voy a hacer de tu vacío todo lo que no llegaste a llenar, voy a vomitar lo que sobre, y con ello hacerme un nuevo futuro, del cual tu hueco siempre formará parte.
Voy a hacer cariño de tus malas caras, de tus cambios de humor y de tu forma tan perfeccionada de romperme el corazón.
Voy a hacer besos de tus manías, abrazos de tus depresiones y sexo de tus desprecios.
Voy a hacer dulce mi vida con toda tu acidez, chocolate de tus farsas y nata de tus ansias.
Voy a hacer de mis ganas de huir de ti, mi prisión definitiva y de nuestros últimos días el comienzo de una nueva vida.

septiembe

2009-09-09T12:56:00.000-07:00

El postre se intuía sabroso, de una textura genital, extraño, feo pero apetitoso. Entonces recordé que las peluquerías de coños y pollas siempre me habían parecido algo muy de gente rara, mas que ostias, en ese momento se tornaron de una cotidianidad casi insoportable, insultante. No logre encontrar la cuchara adecuada para comer y no logre encontrar la fuerza suficiente como para soportar el apetito.
Y así comencé septiembre y así os lo cuento el 9-9-09, solo espero que esto vaya a mejor……